Ты - мне, я - тебе

	Люди сотканы из парадоксов, противоречий, желаний. Как известно, мы все чего-то хотим друг от друга. Ребенок хочет, чтоб ему купили игрушку, родитель - чтобы их отпрыск стал дипломатом. Жена - чтобы муж возвращался домой вовремя, муж хочет наконец-то лишить девственности Бритни Спирс. Желания бывают разные - разумные и глупые, страстные и так себе. Но при всем их многообразии хотим мы одного - получить желаемое. От кого? От себе подобных. А подобные нам, вот ведь негодяи, тоже хотят получать. От кого?! Да от нас же, от кого еще??? И тут начинается! Чье желание сильнее? А почему я должен уступать? Не дави на меня! Не нарушай частное пространство! Снова компромиссы?! Как насчет индивидуальности? Секрет же гармоничных отношений заключается в том, чтобы не нарушался баланс между берущим и дающим. Поверьте, многих проблем можно избежать, если вовремя обнаружить перекосы и отклонения от желанной гармонии и осторожно отрегулировать весы между берущим и дающим. В нашем мире по законам природы выживают лишь открытые системы. Возьмем, к примеру, озеро или море. В него втекают и вытекают реки и ручейки, пополняя его и забирая воду. Таким образом, водоем постоянно живет. В популяции разных видов животных, да и людей тоже, одни рождаются, другие умирают. И никто друг другом не манипулирует, чтобы что-то изменить, все происходит естественным образом. Если, как нам кажется, в безмозглой природе можно просить и принимать помощь, не садясь друг другу на голову, то почему бы и нам, высокоразвитым гомосапиенсам не научиться дарить и получать?! К сожалению, нам свойственно впадать то в одну крайность, то в другую. Либо мы кладем на алтарь одного занятия другие потребности, например, ради карьеры забиваем полностью на дом, друзей, развлечения, хобби, либо преуспеваем в искусстве ничегонеделанья, познав тщету всей человеческой суеты. Истина, видимо, как всегда, лежит посередине. С одной стороны - жертвы никому не нужны, с другой - в щедрости, самоотдаче нет ничего плохого при условии, если мы понимаем, зачем и почему мы отдаем, а также ни в коем случае об этом не жалеем. Но чаще всего, оказывается, что мы не слишком психологически продвинуты или, что еще интереснее, - продвинуты нормально, но ничего сделать, хоть убей, не можем. Ну не хочется отдавать занудному другу, надоевшей подруге, скупому начальнику, завистливому коллеге, родителям с доисторическими понятиями. Дабы не запутаться в тумане слов и абстракций, приведу вполне конкретный пример. Предположим, поутру в воскресенье звонит тебе закадычный друг и подозрительно радостным тоном начинает вещать что-то о прелестях мужской дружбы, славянской поддержке и позитивном человеческом настрое. После продолжительной преамбулы он более прозаичным тоном предлагает составить ему компанию и прогуляться из квартиры родителей в квартиру своей подружки. Ты вроде бы и не против, тем более у подружки сестра даже очень ничего, но тут выясняется самое интересное. Прогуляться надо будет не вдвоем. А со старым шкафом, кроватью и швейной машинкой дореволюционных времен. В общем, помочь перетащить вещи. Помочь или отказаться? Вот в чем вопрос. Забить на свои дела или нет? Хм, а он помог бы тебе? Уверен ли ты в том, что друг не окажется в следующий раз эгоистом, когда понадобится помощь тебе? Учись верить в людей и думать о них положительно, то есть отдавать им позитивные мысли. Если ты научишься радоваться успеху своего коллеги или друга, то этот успех посетит и тебя. Понимаю, что бывает достаточно трудно удержаться от завистливых мыслей, но испытывая такие чувства, как зависть и ревность, ты прежде всего можешь навредить себе. Что бы ни происходило, старайся думать о людях позитивно. Неуверенные в себе люди недостаточно ценят себя самих, поэтому они вынуждены постоянно самоутверждаться. Они кажутся себе плохими и стремятся постоянно получать от других подтверждение того, что это не так. Если этого не происходит, то они решают обязательно быть чем-то полезным, но не просто так, а... в надежде что-то получить взамен. Предположим, твой друг - фанат "Спартака". Ты решаешь сделать ему сюрприз. Стоишь три часа в очереди за билетами на матч полуфинала. С очумевшим видом торжественно вручаешь ему долгожданные билеты и слышишь сдержанное "спасибо". Не правда ли, ты ожидал большего? Ты заказываешь и покупаешь торт с именной надписью своей сестре на день рождения, а она вместе со своими голодными тинэйджерами съедает его за десять минут, забыв тебе оставить кусочек. Где же если не справедливость, то хотя бы благодарность? Почему так происходит? Очень просто. Вспомни, как ты отзываешься о себе. Может быть, так: "Я - не слишком удачлив. Неуклюжий. Нелепый". Или: "Я - уродина. У меня ничего не получается очень хорошо". Здесь уже вполне определенный диагноз - заниженная самооценка. А люди - наши зеркала - относятся к нам так же, как и мы относимся к себе. Эта банальная истина уже ни у кого не вызывает сомнений. Разве будут виноваты твои друг или подруга, почувствовав твою неуверенность, в том, что вдруг подумают: "А может, он действительно идиот?" или "Может, ее и правда не стоит знакомить с родителями и друзьями?" Вывод следующий. Если твоя любовь к ближнему проистекает из неуверенности в себе и больше напоминает взятку, то как можно скорее перенеси часть своей любви на... самого себя. Поверь, результаты окажутся потрясающими. Потому что ты достоин того, чтобы тебя любили просто так, ни за что, и принимали таким, какой ты есть. Если полюбить себя ну никак не получается и ты уверен на сто процентов, что недостаточно хорош, если к тому же у тебя было не очень счастливое детство, то советую обратиться к профессиональному психологу. Уверена, он обязательно тебе поможет. Практически все люди, в том числе мужчины, считают себя слабыми. Почему? Во-первых, это ощущение идет из детства, когда мы были слабыми, зависимыми и нуждались в помощи. Во-вторых, из-за чувства беспомощности перед силами природы и ограниченности своих возможностей. Вырастая, мы начинаем стесняться своей слабости и пытаемся всяческими способами скрыть ее от окружающих. Тот, кто утверждает с полной уверенностью, что он сильный, просто обладает более сильной маской. Ну а того, кто может набраться храбрости и признаться, что обладает таким качеством, как гордыня, могу обрадовать - гордыня прикрывает именно чувство слабости. Нередко встречаются случаи с точностью до наоборот. Часто один человек пользуется другим. Как правило, люди стремятся к силе, чтобы приобрести власть. Над кем угодно. Над собой. Над обстоятельствами. Но чаще - над другими людьми, чтобы чего-то доказать им, манипулировать ими и получать от них. Неплохо, конечно, получать все, что ты хочешь, от того, от кого хочешь. Но не удивляйся, пожалуйста, если вдруг друг, который всегда платил за тебя в кафе или постоянно одалживал тебе то компьютер, то деньги, в один прекрасный момент неожиданно исчезнет. Могу тебя уверить, люди прекрасно чувствуют, когда ими цинично пользуются. Другой вопрос, что "берущие", сосредоточенные исключительно на своих интересах и не считающиеся с другими, как правило, всегда находят себе партнера, склонного по тем или иным причинам жертвовать собой. (О жертвах смотри выше.) Иногда получается так, что мы чувствуем себя обязанными что-то дать другим из страха прослыть неблагодарным, особенно если те уже оказали нам услугу. Мы буквально принуждаем себя к дарению, не получая от этого никакого удовольствия. К примеру, мы дарим подарки "нужным" людям. Взятками это не назовешь, но если ты преподнес шефине к 8 Марта шелковый платочек и сквозь зубы процедил "наилучшие пожелания", то она вряд ли испытает положительные эмоции от подарка и повысит зарплату. Она ведь такой же человек, как ты (кто бы мог подумать?!), и все понимает не хуже тебя. Еще одно немаловажное условие гармоничных отношений. Умеешь ли ты получать удовольствие от подарков и испытывать благодарность? На самом деле это редкое умение. Обычно мы, получив что-либо, тут же, не оборачиваясь, стремимся идти дальше и получать еще больше. Все верно. Но почему бы немного не остановиться и не посмаковать? Многие считают своим долгом что-то отдать взамен, когда сами получают дар. Это чувство долга по отношению к другому человеку происходит от собственной привычки ожидать ответного дара. Ты не веришь в бескорыстные подарки или невинные удовольствия, которые тебе предлагают просто так. Пройтись после работы с друзьями, согласиться на приглашение однокурсника сходить в кино, взять почитать интересную книгу - дающие вовсе не обязательно ждут от вас ответных проявлений такого же внимания. Может, им захотелось это сделать спонтанно и не только для тебя, но и для себя. Поэтому очень важно - научиться доставлять удовольствие без ожиданий. Если ты испытываешь настоящий кайф, когда даришь что-то другому, то действительно не имеет значения - признателен он тебе или нет. Твое удовлетворение рождается из самого акта дарения, и тебе совершенно не обязательно убеждаться, что ему тоже приятно. Если ты организуешь возлюбленному (-ой) романтичный ужин при свечах, неужели ты сам не будешь на седьмом небе от счастья, вина и присутствия любимого (-ой)? Уверена, ты получишь от своей затеи даже больше, чем он (-а). Ты и готовил праздник, и получил его, а он (-а) - только получил. Итак, внешнее равно внутреннему. Сколько ты отдаешь в мир, ровно столько ты и получаешь. К сожалению, у этого закона есть еще одно немаловажное свойство. Необязательно, что ты обретешь понимание или какие-либо другие вещи от того, кому отдал. Обидно, конечно, но что поделаешь, с природой не поспоришь. Итак, несколько золотых правил, которые помогут тебе наладить равновесие в отношениях "Ты - мне, я - тебе". 1. Равновесие возможно лишь в тех случаях, когда права каждого не ущемлены и когда ни один не испытывает дискомфорта от поведения другого. 2. И даже если ты не прав, отказав в помощи, - это хороший опыт. В любой ошибке есть что-то ценное. Не стремись исправить ее незамедлительно. Напротив, постарайся, отбросив эмоции, постичь ее разумом, докопаться до самой ее сути. В любой ошибке заключен какой-то урок. Ты можешь сразу его и не увидеть, даже, скорее всего, ты его и не поймешь. Но зачем-то эта ошибка тебе была дана, потому что в нашей жизни все происходит не просто так, в этом, наверное, ты уже не раз убеждался. 3. Если ты все же заинтересован в том, чтобы укрепить любые отношения, то стремись отдавать, и тебе воздастся. 4. Если ты однозначно "отдающий", проанализируй на всякий случай мотивы, заставляющие тебя угождать окружающим. Если ты не испытываешь радости от дарения, может, стоит изменить свои взгляды и жизненные установки? 5. В то же время не стесняйся подсказывать, что тебе надо, ибо некоторые особенно "деревянные" экземпляры могут даже и не догадываться о твоих истинных желаниях, хотя очень бы хотели что-нибудь для тебя сделать. 6. Бери от жизни все что можно, ты имеешь право ставить себя на первое место и получать все самое лучшее. 7. Постоянно оказывай окружающим знаки внимания. Привычка заботливо относиться друг к другу сделает теплыми любые отношения. 8. Делай первый шаг навстречу. Не бойся поделиться теплом своей души, и ответная волна нежности, дружбы и любви не замедлит к тебе вернуться. 9. Получай удовольствие от дарения. Дарить иногда приятнее, чем получать. 10. Чем давать с ожиданиями, лучше не давать вовсе. Спроси себя, когда ты отдаешь: ожидаешь ли ты что-то получить взамен? Если - да, то лучше подари это себе.