40 секунд на жизнь без секса

	Иногда мужчине не хочется женщину. Не потому что он гей. Не потому что он старый. Просто мужская жизнь состоит не только из секса, впрочем, как и женская - не только из любви. Ни та ни другая сторона этого не признает. А зря. Мужская точка зрения Когда отцы учат своих сыновей ухаживать за женщинами, они говорят очень много глупостей, руководствуясь не столько своим печальным опытом, сколько желанием выпендриться перед собственным ребенком. Впрочем, время от времени в этих потоках полового сознания проскальзывают капли здравого смысла. Одна из этих здравых заповедей состоит в том, что сексом ухаживания надо заканчивать, а не начинать. Не стоит все сваливать на консервативность наших матушек - "аксиома конца" работает чаще в мужских головах, чем в женских. Вот, например, ты случайно встретился со старинной подругой, у которой, как и у тебя, за плечами бурная жизнь и не менее бурный развод. Как водится, вы просидели целый час в кафе, обсуждая неудавшуюся личную жизнь. Как водится, вы сошлись на том, что найти подходящего человека очень тяжело, а когда, наконец, находится кто-то, с кем можно иметь дело, он или она немедленно тащит тебя в постель под издевательское хихиканье друзей и знакомых. Придя к единому мнению, вы выпили за это дело, поболтали еще с полчаса и разошлись. Ни до, ни во время, ни после встречи полового влечения не наблюдалось. Через неделю вы столкнулись на улице и договорились сходить куда-нибудь перекусить после работы. И пошли. И классно пообедали в маленьком ресторанчике. Вдохновленные атмосферой, вы продолжили обсуждать вопросы, касающиеся личной жизни - в основном ты жаловался, а она слушала. Потом она рассказала тебе свою печальную историю, и вы сошлись на том, что все женщины - дуры, а все мужики - козлы. Ни до, ни во время, ни после встречи полового влечения не наблюдалось. Через три дня тебе звонит ваша общая подруга и, понижая голос, как во время разговора с тяжело больным, спрашивает: - Что с тобой? - В смысле? - отвечаешь ты, не понимая ровным счетом ничего. - Ты... ты теперь только с мужчинами это делаешь? - Что-о-о-о-о-о????? - Ну... это. - Ты имеешь в виду мою сексуальную ориентацию? - Ну да. - Я люблю женщин. - Тогда почему.... Почему... почему ты не трахнул Олю??? То есть выходит, что, поболтав с женщиной два раза и пригласив ее на обед один раз, ты должен с ней спать. Как у Льва Толстого - ездишь в гости - женись. А не женишься, то нечего и ездить. И что теперь, ходить в рестораны в гордом одиночестве всю оставшуюся жизнь? Примечательно, что оба раза Ольга выступала категорически против секса на ранних стадиях отношений, а после третьего бокала вина вообще склонялась к тому, что надо было выходить замуж девственницей, мол, меньше знаешь - крепче спишь. ...Знакомым мужского пола об этой истории лучше не сообщать - их реакция может быть непредсказуема. Представь, ты жалуешься приятелю-интеллектуалу: "Знаешь, мне совершенно непонятно, как строить отношения с женщинами. Что бы я ни делал, у меня ничего не получается - они думают только о сексе. Как с ними общаться, я не понимаю". Приятель смотрит на тебя с подозрением, а потом выдает свежее, практически революционное решение проблемы: "Общайся с мужчинами". - "Так я и поступлю. Начну с тебя". Приятелю-интеллектуалу говорить такие вещи нельзя. Приятели-интеллектуалы в таких случаях сразу начинают анализировать твое поведение с точки зрения теорий Фрейда, Юнга и Эрика Берна. Перстень у тебя на пальце станет символом желания укрыться в материнской утробе, привычка теребить его - неосознанное стремление к половому акту, а то, что перстень мужской, будет говорить о латентном гомосексуализме. В общем, тем, кто носит на безымянных пальцах перстни, здоровые отношения с женщинами не светят. Также не стоит решать эту проблему и с приятелями, которые избытком интеллекта не страдают. Если ты перескажешь такому свою историю с Олей, он возопит: "Старик, почему ты ее не трахнул? Таких драть надо и драть, сама в руки идет. Что-то ты, старичок, совсем запидорел!!!!" Да, с этим другом вы делились впечатлениями от первых секс-побед, когда вам было семнадцать. Но десять и двадцать лет спустя эта тактика уже не проходит. Хвалиться половыми достижениями и прыгать в постель с любой, лишь бы взять количеством, - удел не мужа, но мальчика. Но все, в том числе и женщины, не говоря уж о друзьях и родителях, так привыкли к этому мальчишескому образу, что шаг в сторону человеческого образа рассматривается как побег из клана гетеросексуальных мужчин в целом. Что это? Неужели только ты один в этом мире чувствуешь себя неловко после того как переспал со случайной женщиной? Неужели прыгать в постель с дамой, которую ты знаешь всего лишь один академический час, - это святая обязанность мужчины? Неужели весь мир действительно считает, что мужчины - тупоголовые имбецилы, у которых мозгами заправляют гормоны и которые этими мозгами думают только о сексе? Да, согласно исследованиям американских психологов, среднестатистический мужчина двадцати лет от роду вспоминает о сексе в среднем каждые двадцать секунд. Но уже в возрасте сорока лет мужчина думает о сексе в среднем раз в минуту! Соответственно, у него высвобождается сорок секунд, чтобы подумать о Родине, матери, детях, друзьях, футболе и пиве. А не о женщинах. Первым делом - самолеты, ну а девочки - потом. Проблема девочек в том, что они никак не могут попасть в этот график, не понимая, что чем дольше они будут оттягивать постель, тем больше будет накапливаться у мужчины желание, двадцать секунд покажутся длинными, как двадцать веков истории человечества, пульс участится, пещеристые тела наполнятся кровью, и лев ляжет рядом с ягненком, и возрадуются праведники, и на свете, наконец, появятся счастливые женщины. Только чтобы все это было, дайте мужчине пожить своей жизнью. Хотя бы сорок секунд. Женская точка зрения Бывает так - звонит тебе давняя подруга Ольга и рассказывает: "Ты знаешь, мы встретились с ним на улице, он затащил меня в кафе и целый час рассказывал о том, как он несчастен с женщинами. Ну это еще ладно, но через несколько дней мы встретились на улице, и он пригласил меня в ресторан. И там он тоже рассказывал, как он несчастен с женщинами. Я смотрела на него и думала - как же так, такой классный мужик, с отличной работой, с деньгами, такой обходительный..." Ольга понизила голос и заговорщицки сообщила: "И при этом он даже не попытался ко мне пристать, хотя я тоже рассказывала ему, как несчастна с мужчинами. Он просто разговаривал и все! Я думаю... он голубой. Только, наверное, и сам боится себе в этом признаться". Под дальнейшим Ольгиным напором я пообещала проверить эту вздорную теорию - хотя знала абсолютно точно, что наш общий друг голубым не был. То есть, буквально, из собственного опыта знала. Не случайно ему так не везло с женщинами. В молодости он отличался крайней пылкостью по отношению к дамам, пытался усадить на себя все, что движется, и, как следствие, дамы переставали воспринимать его как личность, а только как самодвижущийся механизм для удовлетворения половых потребностей. Вот и допрыгался - стоило ему хоть несколько замедлить движение в сторону постели, его сразу все начали принимать за гея. ...Старый анекдот про то, что мужчина, который хочет, но не может, лучше того, который может, но не хочет, рассказывают в основном дамы за сорок, воспитанные женскими коллективами в стенах НИИ советского образца. Мы - другие. Даже в сорок мы останемся продвинутыми девушками с двумя высшими образованиями и списком любовников, на которой хватит разве компьютерной, но никак уж не девичьей памяти. Мы этого анекдота про мужчину, который может, но не хочет, не понимаем. Мы привыкли, что, видя нашу грудь под блузкой, особи противоположного пола цепенеют, а когда мы, гордые, красивые хиляем по стриту, они падают и укладываются в штабеля сами собой. Ну так а зачем иначе надевать мини-юбки, накладывать косметику и передвигаться походочкой "от бедра"? Нет чтобы брать пример с американских сестер, которые в своем феминизме давно уже отказались от всех этих излишеств, и в службах знакомств публикуют объявления без фотографий - потому что предполагаемые кандидаты должны ценить их personality, личность, а не голые коленки. Глубокое заблуждение мужчин в том, что именно они играют ведущую роль в отношениях между полами, привело к тому, что некоторые женщины тоже в это верят. И поэтому считают, что мужчину можно привлечь только сексом, едой и водкой. О личности тут разговор не идет, личность в загоне. Как с этим бороться? Ну, во-первых, заиметь в жизни еще какие-нибудь интересы, кроме мужчин. Я не призываю женщин стройными рядами идти на футбол, но вот сесть на велосипед, встать на горные лыжи, сыграть в бильярд или прыгнуть с парашютом еще никому не помешало. Опять же, с мужчинами можно заниматься всем этим без мыслей о сексе - ну хотя бы в течение сорока секунд. Главное правило наших бабушек - чем медленнее идти к постели, тем слаще будет секс - работает до сих пор. Отвлекитесь. Подумайте о футболе. Подумайте о том, что можно прикупить в соседнем бутике. Послушайте друг друга без того, чтобы друг друга мысленно раздевать. И вообще, займитесь собой - неужели это тело напротив более интересно, чем весь остальной окружающий мир? Идеальный вариант развития отношений Ольга со своим другом идет в кафе. Там они жалуются друг другу на жизнь. Потом, встретившись случайно на улице, идут в ресторан и продолжают жаловаться друг другу на жизнь. После этого, когда ей в следующий раз захочется пожаловаться на жизнь, она звонит не мне, а ему. Только вместо жалоб предлагает ему сходить, например, на выставку старинных автомобилей. Или просто в парк отдыха - между прочим, аттракционы прекрасно развеивают хандру. Вот они идут вместе куда-нибудь, где можно активно развлечься. Там они, натурально, кричат, визжат и держатся за руки в толпе - чтобы не потеряться. На следующий день он опять приглашает ее в ресторан - чтобы обсудить впечатления предыдущего дня. Там они уже не жалуются друг другу на жизнь, а веселятся напропалую, обсуждая дальнейшие совместные действия. Примерно через пару-тройку совместных акций она приглашает его на дачу, где в стогу сена под звездами все и происходит в первый раз. По обоюдному, между прочим, желанию. Никто никого в постель не тащит - никакой постели вовсе нет, просто надо укрыться от дождя в стогу...