Удовольствие от противного

	Оно реально, стоит только захотеть. Оно существует параллельно с другими эмоциями и выходит из тени только в самых геморройных ситуациях, когда депрессия и раздражение зашкаливают и грозят взрывом. В конце концов если в математике есть доказательство от противного, то почему бы не быть такому же удовольствию? Слезливое письмо в книгу жалоб осеннего пессимиста: э-эх, тля, зачем мы живем? Как проходит наша жизнь: метро-работа-пробки-очереди. Кому это нужно? В чем здесь понт, какой от этого приход? Кругом одни ублюдки, все продается за деньги, коньяк воняет клопами и все такое. Не будучи по натуре весенними оптимистами, попробуем все-таки состряпать ответочку. Разложим все по полочкам - от пункта "Метро" до пункта "Очереди". Расслабимся и получим удовольствие. От всего, что с нами происходит. От какого бы противного оно ни исходило. Потому что минусов без плюсов не бывает - купи пальчиковую батарейку и убедись в этом, если не веришь. Метро Оно создано для того чтобы еще до начала рабочего дня убить в нас все человеческое. Чтобы люди не зарывались и не считали себя слишком крутыми, они прямо с утра должны получить свою дозу тесноты, пота и перегара. На всякий случай это повторяется еще и вечером - а вдруг тебя не зацепило, вдруг у тебя еще есть эмоции для того чтобы посреди рабочей недели закатить вечеринку или удариться в бесшабашный загул. Но, черт возьми, оглянись вокруг - в прямом и переносном смысле. Не уходи в себя после первого же толчка необъятной задницы, не запирайся на все замки и ставни. Начнем с самого доступного - со схемы метрополитена, которая есть в каждом вагоне. Изучать ее можно часами. Отслеживая при этом эволюцию нехитрой народной мысли, в роли индикатора которой выступает так называемый вандализм, проще говоря - глумеж над схемой метро с помощью маркера. Когда какая-нибудь бабушка с тележкой сгонит тебя с насиженного места - просто встань напротив этой самой схемы. Ты будешь изрядно удивлен, узнав, что в Москве есть станции "Площадь Поллюции", "Сифили", "Трипперово", "Мудянка", "Гомосековская", "Чистые Муды" и даже "Теплый Член". Ну это все, ясное дело, для любителей клубнички - а есть ведь еще и вполне невинный вандализм: "Крестьянская Подстава", "Цоколь", "Пургеневская", "Скунсовская" или "Битцевский Панк". Есть также реклама - вечный повод для стеба, пародий и кавээновских инсценировок. С ней в метро проблем нет, и самое главное - она постоянно меняется, не успев надоесть. Подумай сам - ну где бы еще ты узнал, что есть такие лекарства, как "Пердолан" (самое интересное, что не от газов - я специально узнавал) или "Негрустин". Если последнее имя собственное разбить на два слова, то получится "Негр Устин". Опять образы - парень темнокожий из русской глубинки, зачатый случайно во время Олимпиады'80 или Всемирного фестиваля молодежи и студентов'85. Этакий афро-русский, типа как герой Сиятвинды из "Не валяй дурака". А может, так зовут знаменитого московского афромашиниста, который работает, если мне не изменяет память, на Серпуховско-Тимирязевской (в простонародии Серой) ветке. Когда ведомый им поезд выезжает из тоннеля, поначалу кажется, что в кабине никого нет - настолько он сливается с темнотой. Честное слово, случайно увидеть такой поезд-призрак - истинное удовольствие. Если такие приколы тебя не радуют, обрати внимание на художника Сергея Заграевского, который время от времени рекламирует в метро свои аляповатые лубки на русско-народную тематику. Хрестоматийный, вопиющий веселый идиотизм сих художественных произведений способен вывести из ступора даже самых депрессированных эстетов. А сам художник - лысый, аки колено, и в костюме с галстуком - до невозможности похож на разжиревшего Брата-2 или, по меньшей мере, на активного члена какой-нибудь ОПГ. Вкупе получается смешно, клянусь всем святым - если, конечно, раскрыться для смеха. Но самое большое удовольствие - это поездки в ночном метро. Когда уже никого нет, даже пьяных. Тогда можно висеть вниз головой на поручнях и вообще упражняться в акробатике так, как требовал от тебя физрук на школьных уроках физкультуры. А если ты путешествуешь в составе веселой тусовки, то вот тебе рецепт несложной игры на едущем вверх эскалаторе: ставишь руки на ребра возле поручней, подпрыгиваешь, в прыжке разводишь ноги и опускаешь их опять-таки на эти самые ребра. В итоге ты остаешься статичным, а поручни вместе со ступеньками продолжают двигаться своей дорогой. Вместе с покачивающимися на них полуночниками. Задача тех, кто едет вслед за тобой, - вовремя пригнуться, чтобы не получилась куча-мала. Ты, конечно, рискуешь получить чьей-нибудь неповоротливой головой по самому дорогому, но риск, как говорится, удел гасконца. Работа Если ты любишь свою работу - можешь опустить этот раздел за ненадобностью. Любимая работа - фишка немногих, счастье единиц, а мы с тобой ходим на работу, которая нас бесит. Ты бьешься лбом об стенку и ищешь эти самые зашифрованные плюсы, ради которых проходят лучшие годы. Это маленькие такие плюсики, скромные и не очень весомые. Но они есть, и никуда от этого не денешься. Например, халявный Интернет. Все, что тебе нужно, - это правильно выбрать рабочий стол. Чтобы никто, кроме тебя, не видел твоего монитора и всего того, что на нем происходит. Я не то чтобы компьютерный маньяк, но магия Интернета уже доказана. Да что это я, боже мой, распаляюсь на очевидное? Кто тебе сказал, что на работе надо работать? Абсолютно не факт. Можно вместо этого изучить "Плейбой онлайн" и узнать, какие сиськи были в моде во времена президента Кеннеди. Или зайти на музыкальный форум и устроить там словесную войну с волосачами. Или заняться виртуальным сексом. Или, кстати, поискать ту самую фата-моргану - любимую работу, где всего этого делать будет не нужно. Но дело даже не в нем, не в Интернете. Есть же еще много бесплатных радостей - начиная от проездного и заканчивая международными звонками тете в Израиль. Или даже халявным авто и бензином, на которых в критических ситуациях можно бомбить и зарабатывать на пиво. Да на работе вообще можно делать все, что хочешь, с разной степенью легальности, но можно. Эта статья, между прочим, тоже пишется на работе. Хорошо, что никто из моих боссов не читает "Fакел" (да и вообще ничего не читает). И, наконец, огромный плюс - когда тебя увольняют с работы. Это просто какая-то эйфория, глоток воздуха, гора с плеч. Подумай только - теперь тебе можно будет спать по утрам, меньше ездить в метро, есть и пить тогда, когда хочется (а также что и сколько хочется). Не надо слушать обоснованные претензии по качеству выполненной работы, мотивировать свою позицию, отвечать Yes, sir и все такое прочее. Да что там говорить, увольнение с работы - просто прелесть, я не знаю, почему никто его не любит и почему некоторые после этого суют в петли свои глупые головы. Пробки Можно сутками напролет слушать какое-нибудь совпоповское "Авторадио", но стопроцентную карту пробок Москвы тебе никто никогда не даст. В том смысле, что в пробку ты все равно попадешь, какими бы садами и огородами не учил тебя ездить твой дед, ветеран-таксист из 1-го Московского таксопарка. Один невинный удар в чей-то бампер - и два ряда МКАД парализованы. Коллеги-водители будут зачем-то сигналить своими глупыми клаксонами, как будто это что-нибудь изменит. Но слушать это не надо. Лучше закрыть все окна (если на дворе не +30, конечно) и полностью расслабиться. Поставь свою любимую запись и откинься на спинку сидения, закрыв глаза. Можешь не переживать - о начале движения тебе обязательно просигналят сзади. Все дело в том, что, чем старше становится человек, тем меньше времени у него остается на прослушивание любимой музыки. Ты уже не крутишь всю ночь один и тот же CD - тебе ведь рано вставать на работу, - ты просто ставишь его во время уборки комнаты как фон, не вслушиваясь и не расслабляясь по полной. Так вот, пробка - как раз то, что тебе нужно. Потому что дел у тебя в ней нет никаких, разве что время от времени отпускать сцепление. Просто идеальные условия для меломана - сиди и слушай, не тесно и не потно, и место никому уступать не надо. Вообще пробка хороша тем, что не нужно никуда торопиться. Потому как бесполезно. Жалкие потуги твоего нетерпеливого соседа справа, который пытается перестроиться из ряда в ряд, создавая аварийные ситуации, - его личные проблемы. Пусть он постоит пятьдесят девять минут, а ты час - черт с ним. Зато ты можешь смело отменять все свои стрелки и встречи, на которые не хочется идти. Если у тебя нет сотового - открой окошко и попроси у соседа слева, в крайнем случае дав взамен десять рублей. И все, ты свободен. Да что там - даже если ты и не стоишь в этой самой пробке, ты все равно можешь смело отменять все, что угодно. Можешь даже опаздывать на работу - никто тебе и слова не скажет, если ты при этом сошлешься на пробки. Это на сегодняшний день самая действенная отмазка. Она куда эффективнее, чем "забыл выключить утюг" или "оставил ребенка без ключа от квартиры", потому что пробки - это святое. В данном случае важен сам факт их наличия в сегодняшней реальности - все знают, что шанс любого автомобилиста попасть в пробку составляет процентов восемьдесят. Даже если этот самый автомобилист мирно спит у себя дома, не проснувшись по будильнику. Очереди В общем-то о настоящих, глобальных очередях, измеряющихся не в человекоединицах, а в часах - давно забыли. Тем хуже. Потому что когда ты все же в них попадаешь, ты оказываешься к этому не готов. Тебе изменяет чувство реальности, ты начинаешь стучать кулаком в стену и хамить стоящей впереди советской бабке. На самом деле никто ведь не отменял такие вещи, как ЖЭК, РЭУ, паспортный стол милиции или районную поликлинику. В любом из этих заведений ты хоть однажды, но окажешься. А там с брежневских времен ничего не менялось, да и никогда не изменится. Здесь удовольствий, конечно же, меньше, чем где-либо. И все же попытаться можно. Конечно, можно опять-таки заткнуть уши плеером или окунуться в книжку Марининой или Пауло Коэльо, но я бы не советовал. Потому что можно пропустить нужную информацию. Которой здесь, как ни странно, пруд пруди - здесь все просто кишмя кишит полезной инфо, прямо как в памяти последнего "Пентиума". Самая прозаичная - это всевозможные законы и правила, о которых ты никогда не знал, но жил по ним с самого рождения. Они в деталях обсуждаются дедушками и бабушками, которые почему-то составляют 90% любой очереди. Положа руку на сердце: кто из нас знает, по каким принципам начисляется квартплата? А, то-то же. Пятнадцать минут в очереди, развесив уши, - и ты эксперт в этом вопросе. Это только кажется, что оно не надо - оно всегда надо, как это ни пошло. Это больше полезно, чем приятно - но надо уметь извлекать удовольствие от голого факта получения пользы. Куда интереснее слушать бытовые байки из жизни родственников. Это мексиканский сериал во плоти, радиопьеса Педро Камачо. Там все точно так же: есть интриги, виражи судьбы и крутые повороты. Есть положительные персонажи (сын, дочь, сам рассказчик) и отрицательные (зять, невестка, соседи по лестничной клетке). И те и другие стоят - опять-таки - в очередях, ходят по судам, ссорятся по телефону, в экстремальных случаях чистят друг другу рыло. Главное - не воспринимать это заведомо негативно, как грязную бытовуху, а вслушаться и отнестись с юмором: тогда это будет в кайф. Честно-честно, попробуй - сам поймешь. Только одна нотабене: несмотря на все вышеперечисленное, в очередях все-таки надо стараться стоять поменьше. Все эти прелести затягивают. И, если они повторяются чаще, чем нужно, ты рискуешь переквалифицироваться из слушателя в участника. В автора баек о молодости и словесных портретов Путина. Это прикол, но жить все же, наверное, следует ради чего-то большего. На этой тривиальной фразе, пожалуй, и закруглюсь, сказав на прощание еще более банальную вещь: эй, чел, ну че ты паришься, расслабься и получи удовольствие - от жизни. Во всех ее проявлениях. Потому что она прекрасна, даже когда отвратительна.