Серого найдешь - в кутузку попадешь

	Сидящая на корточках интеллигентная аспирантка плакала уже полчаса. Тушь селевыми потоками текла из-под больших очков. Наверное, первый раз в жизни строгая юбка задралась намного выше колен, открывая взорам соседей по камере белоснежный треугольник трусиков. Если бы дама была чуть посимпатичнее, это выглядело бы очень даже ничего. "Девушка, поймите одну вещь, - наконец не выдержал кто-то из нас. - Чем скорее вы перестанете отстаивать право на звонок и проситься в туалет, тем быстрее вас выпустят отсюда. Поймите: вы для них сейчас - источник положительных эмоций. Им скучно, а вы такой цирк устраиваете. Одерните юбку, присядьте тихо - тут же перестанете их интересовать... А она все плакала, бедняжка. И не понимала, что все могло быть гораздо хуже. Страшилки для затравки 31 декабря 1995 года некто Виталик В. пошел на рынок, чтобы купить водки-шампанского к Новому году. Думал погудеть по совести с тусовкой. Только планы его перетасовал некий пьяный субъект, который, не дождавшись праздника, нажрался прямо с утра. После чего вписался на тот же рынок, что и Виталик, достал из кармана пистолет и начал терроризировать население. Вспомнив фильмы про Брюса Виллиса, Виталик прыгнул на мерзавца и попытался выбить оружие из его рук. Раздалась пальба. Стрелявший ранил двух прохожих. Но в конце концов пушка все же перекочевала к Виталику. И тут следовало бы ему бежать домой, выбросив трофей в урну - ан нет, герой зачем-то взял и вызвал милицию... И тот, и следующий Новый год Виталик В. встретил на нарах. Потому что стрелявший оказался сменившимся с предновогоднего дежурства милиционером из ближайшего отделения. Не сажать же коллегам своего, правда? А посадить кого-нибудь надо, потому что вызов, инцидент и раненые. Или такой вот пример. Андрей Б. просто шел домой. Выпивши, разумеется, но все же пешком, а не ползком. Мимо проезжал "козел". Андрея "задержали". Уже в обезьяннике подошли и начистоту сказали: мол, не обижайся, парень, но у нас тут "висяк", так что придется сесть. Ненадолго, всего на год. Как не виноват? А чего по улицам пьяный ходишь? Подпишись вот здесь и здесь. А нет - так у нас еще изнасилование висит. Это года три, не говоря уж о том, что на зоне делают с насильниками... Андрей сел на год. Впрочем, такой беспредел случается в Москве относительно редко. А вот прокуковать несколько часов в "обезьяннике" - дело совершенно обыденное, от которого не застрахован никто из нас. Потому что где-нибудь в Улан-Удэ живет гопник Вася. Он не знает закона Ома, таблицы умножения и полного ФИО Пушкина. Если он небольшого роста, его еще и бьют во дворе. Он путает Гоголя с Гегелем и считает, что "Отель Калифорнию" поет Аркадий Укупник. Его не берут в бандиты, потому что трусливый, и на работу, потому что тупой. Но у Васи есть определенные наклонности. Не то чтобы садистские - просто ему очень хочется доказать себе и миру собственную значимость. И он идет в милицию. Там его одевают в форму, дают в руки автомат (из которого он даже имеет право стрелять!), московскую прописку и кучу полномочий. Он счастлив: теперь он - не Вася, а товарищ милиционер, который может в любой момент забрать тебя в "обезьянник". Даже если ты - интеллигентная аспирантка за 30, обмывающая получение новой ученой степени. Классификация видов Вообще говоря, менты делятся на две категории. Менты из первой категории просто выполняют план по задержаниям и поэтому могут забрать любого - от подвыпившего студента до средних лет господина в костюме от Версаче - при условии, что у него нет с собой денег, естественно. (Договоримся сразу: здесь и в дальнейшем речь пойдет только о тех случаях, когда нет возможности откупиться от "мусора" сразу, на месте "преступления". Описывать, как правильно впаривать менту взятку - глупо, да и неинтересно: одни это умеют, другие нет. Вот и все). В армии есть такая поговорка: "До..баться можно даже до столба, если он стоит неправильно". То же и в случае с милицией. Если тебя задержали именно такие, то выпустят, как только ты подпишешь протокол задержания и объяснительную записку - неважно, какую именно. Как-то один мой товарищ выдал такой лаконичный текст: "Не ссал. Закона не нарушал. Был задержан за компанию". Не артачься - накалякай подобную лабуду как можно скорее и иди по своим делам. Но это только в том случае, если "шьют" что-то безобидное. Никогда не подписывай себе смертный приговор, расписываясь под чем-то вроде: "Шел, увидел, случайно убил". В таком случае надо написать "Категорически не согласен" и поставить подпись: протокол допроса - одно из главных свидетельств на суде. Менты второй категории - это те, которым твое задержание доставляет удовольствие. Их если не большинство, то как минимум половина от общего количества "серых". Эти никогда не отделаются простым протоколом и объяснительной - они будут тебя унижать, потому что для них это способ побороть собственный комплекс неполноценности. Какие менты обычно самые злобные? Правильно, маленькие и тщедушные, вроде Перси из "Зеленой мили". Когда однажды меня задержал лейтенант Заяц, я был уверен, что это его погонялово. Так к нему обращались коллеги по цеху. Ростом Заяц был чуть выше среднего мухомора, косил на один глаз и имел огромные кроличьи локаторы по обе стороны тупой головы. Только когда он снял телефонную трубку и кому-то представился, я понял, что Заяц - это его фамилия. Можешь себе представить, как над этим хоббитом изгалялись в школе. С такой внешностью его прозвали бы Зайцем, даже если бы по отцу он был Оболенским, Барклаем-де-Толли или Трубецким. Кстати, случай показателен еще и с точки зрения того самого столба, который не так стоит. Меня взяли ни за что - просто оказался не в том месте не в то время. Помню, спешил на какую-то встречу и, чтобы срезать угол, пошел дворами-огородами, прямо мимо пункта охраны общественного порядка (чем ПООП отличается от обычного отделения - до сих пор не знаю). Увидев меня, тщедушный Заяц оторвался от тупого созерцания подкапотного пространства ржавого УАЗика и попросил документы. Они оказались при себе и в порядке. Дальше произошел такой вот диалог: Заяц: Ладно. А чего это ты здесь делаешь? Я: Нахожусь. З.: А какого х... ты здесь находишься? Я: А разве здесь нельзя находиться? З.: Нет, бл..., нельзя! Я: А какого х... тогда ТЫ здесь находишься? З.: (довольный):А вот это уже оскорбление при исполнении. Пошли. И я на всю ночь попал в "обезьянник" потому, что повелся на примитивный развод, который выдал незамысловатый мозг лейтенанта Зайца. Просто тогда я еще не знал Как себя вести, чтобы не попасть в "обезьянник" 1) Ну, понятное дело, не хулиганить. Не орать на улицах, не бить пустые бутылки о витрины и головы прохожих, не лазить по деревьям, крышам и опорам ЛЭП. Желательно пользоваться общественными туалетами, а не подворотнями и кустами. Не приемлется также заборное творчество - от банально-примитивного слова "х...й" до жемчужин искусства граффити. А если уж делать что-либо из вышеперечисленного - то чтобы ментов рядом не было. Хотя это не всегда помогает - "серые" имеют обыкновение материализовываться из воздуха. 2) Как можно реже носить с собой наркотики и оружие. Если ну просто никак не обойтись без косяка или автомата Калашникова - шифруй в складках одежды так, чтобы не нашли при беглом обыске. 3) Предположим, по каким-то причинам (или без оных) служитель власти все же заговорил с тобой. Во-первых, ты сразу должен понять: теперь твоя главная задача - не попасть в "обезьянник". Будь уверен: Вася из Улан-Удэ не просто проверяет твои документы, а уже строит против тебя коварные планы. Поэтому очень важно вести себя правильно. Перво-наперво, забудь о всяких там законах, конституциях и инструкциях, по которым тебя якобы не могут спаковать без достаточных оснований и т.д. (между прочим, по "Закону о милиции" сотрудники правопорядка имеют право проверять документы только у лиц, которых они подозревают в совершении преступлений). На школьных уроках правоведения тебе преподавали полную лажу и отстой, не имеющие ничего общего с реальностью. Потому что когда ты стоишь лицом к лицу с "серым", никаких прав у тебя нет. К сожалению, такова реальность. Остается только одно - стать неинтересным, сделать морду тяпкой и прикинуться табуреткой - то есть двигаться и разговаривать по минимуму. Ни в коем случае не ведись на ментовские подковырки (вариации на тему армейского юмора) и даже наезды. Поведешься - порадуешь какого-нибудь вислоухого Зайца, который только этого и ждет. Зайцу неинтересен человек, стоящий как пень и тупо отвечающий на его вопросы. Ему интересны - запомни это раз и навсегда - только твои эмоции. Конечно, этот прием действует только в отношении ментов второй категории: первым и так не интересно ничто, кроме выполнения плана. 4) Научись разбираться в званиях и называй ментов товарищами сержантами, лейтенантами, майорами и т.д. (Никакого "господин" - господ свергли в 1917). Действует почти всегда безотказно. Обычно мент поднимает брови и удивляется: "О, в званиях разбираешься? Служил, что ли?" Конечно, говори, что служил (если ты женщина - бойфренд месяц назад вернулся из армии, а ты его ждала два года и даже ни разу не изменила). Отношение меняется сразу - ты теперь для них типа родственная душа и все такое. 5) Традиционный вариант - кидание пальцев. Здесь важны артистические способности. Если таковых не имеется, лучше даже и не начинать, пропусти этот абзац целиком. Как грамотно кидать пальцы перед ментами? Ни в коем случае не ори матом и не вспоминай о друзьях на шестисотом - это дешевый развод, которым пользуются дворовые гопники 14 лет. Мент - хоть и не Станиславский, все равно не поверит. Итак: надо быть злобно-корректным, говорить тихо и смотреть прямо в глаза: "Я-то что, я одну ночь у вас перекантуюсь. Только вот моему отцу это не понравится. Он обязательно начнет искать меня через лучшего своего кореша, генерала МВД Пупыкина. Что, слыхал о таком? Нет? Ты когда в милицию пришел? Салага, что ли? Тогда понятно. Ну вот тогда завтра и услышишь. Оттрахают тебя как следует, сержант, пора уже твое очко тренировать для настоящей мужской службы. А теперь поехали, я все сказал". Конечно, не обязательно говорить именно эти слова. Главное - пообещать задержавшим тебя неприятности административного характера. И постараться, чтобы угроза эта звучала максимально правдоподобно. Если мент допустит хотя бы пятипроцентную вероятность того, что ты не блефуешь - перетрусит и отвянет, как осенний листок. Потому что он - не рисковый парень Глеб Жеглов, а трусливый лейтенант Заяц, знающий, что не прав на все сто. 6) Если ты понял безрезультатность всех предыдущих способов и решил ударить патрульного в лицо - сначала научись делать это профессионально, так, чтобы с одного удара отправить стража порядка в глубокий нокаут. После чего, не смущаясь, делай ноги. Убегать от милиции - не позорно, а естественно. (Этот пункт следует считать шуткой). Специальные рекомендации для гостей столицы Если ты - негр, тебя ничто не спасет от проверки документов. Нужно зарегистироваться. А твою марихуану пусть носят за тебя твои белые товарищи. Все менты немного расисты. Если ты - кавказец, можешь носить маску или перекрасить волосы и растительность на лице в белый цвет. Но лучше сменить "пиковый" стиль одежды на джинсы, ветровку или яркую майку с логотипом пепси-колы. Как ни странно, в таких случаях менты перестают воспринимать южан как лиц кавказской национальности. Если ты - украинец, не произноси громко слова, в которых встречается звук "Г". И опять-таки - постарайся поменять стиль одежды. Вот идеальный пример. Как-то мой школьный друг Стульчак приехал из Львова с двадцатью баксами в кармане покорять Москву. Прелесть ситуации заключалась в том, что в его паспорте страничка с пропиской была девственно чистой. То есть у него не было не то что московской, но и вообще никакой прописки. Официально Стульчак был самым настоящим бомжом. Мы решили ситуацию просто: собрали со всего курса вещи, из которых справили Стульчаку новый гардероб. Не очень кричащий (менты не любят неформалов и модную молодежь), но однозначно студенческо-московский: никаких кожаных курток, штанов со стрелками, малокозырок и белых/черных рубашек. В довершение всего я дал ему очки с простыми стеклами вместо линз. Стульчак не смог устроиться на работу и в течение пяти месяцев жестоко пил. Каждый день, в полное сопло. А запьянев, дебоширил. Строго в общественных местах. Пользовался исключительно метро. И его не остановили ни разу, потому что он, даже в самом скотском состоянии, не забывал про очки. Ибо имидж забитого ботаника - самое эффективное средство от ментов. Даже им неинтересно доказывать свое превосходство в том случае, если оно и так для всех очевидно. (Правда, если план горит... ну здесь уж извините.) Как себя вести, если все же попал в "обезъянник" Если уж попался - так хоть постарайся побыстрее выйти. Сиди, как истукан, тупо отвечай на вопросы и, опять-таки, забудь о праве на звонок, на адвоката, на молчание, на посещение туалета и т.д. Если есть сотовый - позвони близким из "козла", пока тебя везут, потому что в "обезьяннике" мобилу примут под опись вместе со всем остальным содержимым карманов, включая деньги. Да, и если дозвонишься - скажи на всякий случай, что будешь не "вечером", а "к утру" - мало ли что. А то у ментов второй категории есть такой прикол: выпускать задержанных в два-три ночи, так, чтобы они не попали на метро и познали всю прелесть пеших прогулок по ночному мегаполису. Некоторые подвыпившие допускают в "обезьяннике" грубую ошибку. Стремясь замутить с ментами хорошие отношения, они начинают прикалываться, травить анекдоты и байки и всячески подмазываться. Обычно результат прямо противоположен искомому: приколиста-балагура держат до тех пор, пока фонтан острот не иссякнет и словесный понос не прекратится. Ведь анекдоты и байки - это именно тот юмор, который так веселит недалекого усатого старшину, сидящего за стеклянной перегородкой. Так почему бы не дослушать их до конца? Эпилог: для любителей крови Наверное, у каждого из нас хоть раз появлялось желание как следует отделать "серого". За тот беспредел, который они устраивают. За беспринципность, продажность и скотство. Но, к сожалению, на данный момент всевозможные хулиганы и скины - единственная общественная сила, способная наказать "серых" и дать им хоть сколько-нибудь серьезный отпор. Только, на мой взгляд, делать этого все-таки не стоит: толпа - это плохо, уж поверь. Может затянуть. Есть еще варианты для тех, кто насмотрелся фильмов про Рэмбо. Я как-то раз попробовал: используя разницу в габаритах, стукнул самого маленького и злого мента прямо в "обезьяннике". За что был тут же профессионально отметелен более крупными особями. Если нравится такой вариант - можешь попытаться. На самом деле кайф есть, несмотря на физическую боль. Только предупреждаю: не всегда это заканчивается так "безобидно". Чтобы понять это, достаточно вспомнить грустные истории Виталика, Андрея и бесчисленные истории о злоключениях лиц кавказской национальности, которые столь часто публикуют газеты и журналы.