Как перестать программировать и начать жить

	Ты спрашиваешь, действительно ли опытные российские программисты очень ценятся в США? И какие языки и операционки стоит знать в первую очередь? И так далее по пунктам? Вот что я тебе скажу, парень. Людям, которые задают такие вопросы, не светит трудоустройство даже в ЮАР. Главная фича, с которой ты столкнешься в Америке - не тонкости хай-тека, а толстости женщин. Но давай по порядку. То есть, не с плохого, а с самого плохого. Женатый программист Заранее настройся, что через год американской жизни она тебя кинет. Редкое исключение - когда жена программиста тоже программист, работающий под той же операционкой. Такие люди живут долго и счастливо и умирают в один день от общего вируса. Но подобные пары так же редки, как виндовоз без багов. Будет так: ты приедешь в Штаты на двадцать тысяч в год. Тут же купишь поюзанный "фордик" и уютненький кондомик c видом на паркинг. И выпишешь из России свою мышку-норушку, которая всегда была тише кулера и ниже драйвера. Через полгода окажется, что мышка лучше тебя водит тачку и знает все окрестные бары. И уже говорит по-английски без акцента, чего никогда не может добиться ни один русский мужик. Более того, пока ты будешь давить батоны и варить варежки, твоя тихоня подружится с другими опытными программистами. И найдет, что их красные "ягуары" рулят круче, чем твой "Форд Козлина" цвета "б/у". Масла в огонь подольет Интернет: если ты живешь в Пенсильвании, она обязательно сконнектится с веселым пареньком из солнечной Калифорнии. А если ты - веселый паренек из Долины Искусственных Сисек, она найдет интеллигентного пост-дока из Бостона, который согласен с тем, что русской женщине на юге - как селедке на сковородке. Сейчас ты смеешься, но учти: после того, как жена пошлет тебя на хреф, тебе прямая дорога в гомосеки. Твое удрученное одиночество быстро заметят - только не бабы, а мужики. И когда в компании подвыпивших самцов ты снова произнесешь слово "пидор", обязательно найдется такой, который заведет гнилое толковище о подавленных желаниях. Впрочем, не исключено, что удрученность твою заметит и скучающая жена какого-нибудь другого программиста - она либо только приехала, либо уже так обленилась, что ей влом пилить в Калифорнию (или в Пенсильванию). В результате нескольких таких пир-ту-пиров в отдельно взятой группе "зарубежных наших" возникает то, что математики называют транзитивным замыканием, ботаники - перекрестным опылением, а этнологи - просто "соебществом". Для тех программистов, кого часто били в детстве, а после еще заставили закончить МФТИ или МГУ, других вариантов просто нету. Но если ты реальный русский мужик, то вскоре поймешь, что природа дала тебе уникальный шанс. Ибо теперь, после ухода с твоего коврика этой беспроводной крысы, ты снова - Свободный программист Для начала усвой: тебе предстоит отвыкнуть от российских женщин, которые сами бегают за мужиками. В стране ковбоев в обычном баре на полсотни самцов едва наскебется одна девица, у которой вогнутая талия и выпуклая грудь, а не наоборот. А с девицей - обязательно компания из ее бойфренда и трех бывших бойфрендов. Все остальные сорок пять ковбоев видят себя ее будущими бойфрендами и глаз с нее не спускают. В такой аэродинамической трубе бабе остается только крутить своими выпуклыми частями. А когда начнется драка - сигануть к двери и ждать того, чья репа не будет хакнута табуреткой. Именно из-за такой несовместимости интерфейсов женатый русский программист в Америке быстро теряет свою жену (см. выше). Еще в Штатах ты легко можешь оказаться в тюрьме за действия, которые у русской женщины вызвали бы лишь хихикание. Если ты идешь за американкой по улице - тебя сажают на пять лет. Если ты ущипнул ее за жопу - тебе светит еще больше. Первое называется "секшуал харасмент", конкретнее "сталкинг". А второе - "секшуал ассолт", конкретнее "анал пенетрейшн". Запомни термины, пригодится в беседе с адвокатами. Ты спрашиваешь, неужели они не хотят? Ведь в кино они это делают и в лифтах, и в бассейнах, и все такое. Проблема в том, что на самом деле "всем таким", включая наркоту и ракындролы, занималось поколение их родителей. По гегелевско-тругеневскому принципу это привело к тотальному обессекиванию и вообще опопсению поколения нынешнего. Ты в курсе, что если американцы хотят позаниматься сексом, они приглашают друг друга на обед? Так вот, когда ты пригласишь американскую женщину поесть вместе, у нее в системном блоке сразу загорится красная лампочка: "Караул, меня хотят трахнуть!" И полиция уже тут как тут. И пять лет минимум. Особое издевательство состоит в том, что американки будут тебе постоянно улыбаться. И именно на этом ты будешь гореть, как чайник на любовных письмах с троянами. Пойми, их улыбка - просто инстинктивная гримаса, как у тебя - дерганье рук при мысли о клаве. Если хочешь проверить, как они на самом деле относятся к незнакомцам - просто попробуй "поймать тачку", как ты это делал у нас. Сразу убедишься, что кроме таксистов, все остальные смотрят на тебя как на серийного убийцу. Хотя и улыбаются. Однако из стереотипа "странного иностранца" тоже можно извлечь пользу, если не пытаться сразу забить сто колов в один порт. Есть очень много американок, которым нравится беспомощность чудика с акцентом - ведь это ставит тебя в один ряд с умственными инвалидами, а их в Штатах обожают. Помню, как-то в одном вирджинском баре я решил поболтать с одной девицей - уж больно грудь у ней была хорошо отформатирована. Буквально через полминуты общения передо мной скомпилировался ее кабанчик-бойфренд, с тройкой бывших бойфрендов за спиной. Я же стоял себе и стоял - не только молча, но и с улыбкой типичного умственного инвалида (много выпил). В этот ответственный момент мимо проходил знакомый журналист-немец, который вяло, но громко сказал: "А, опять этот русский боксер-убийца!" Всех бойфрендов как Касперским сдуло. Девица, правда, тоже куда-то слилась - но ведь и монитор никому не начистили! Еще пара таких патчей, и вот ты уже Опытный (системный) программист Итак, если ты не прятался за спинами приятелей-соотечественников и их жен, то на второй год сможешь хакнуть свой главный советский стереотип - о том, что "в Америке все тупые". Я бы, конечно, мог сразу тебя загрузить: интересуешься острыми - поезжай в Чили. Слышал, что про Чили говорят? - аршином общим не измерить! А сколько еще таких неизмеримых культур? Да у тебя просто аршин отвалится, парень! Другое дело Штаты. Это как шведский стол: всего понемногу, все можно попробовать. И нет никаких "настоящих американцев". Есть просто большая дача для отдыхающих эмигрантов, кладбище великих культур и народов. Для начала возьми пробы Западной Европы и Латинской Америки: они быстро усваивают липовую штатовскую вежливость, но при этом так же, как и ты, осознают ее липовость. Отличные темы для разговоров: "Все американцы - инфантильные тупицы", "Как пройти в библиотеку?", "Будете у нас на Колыме..." и так далее. Кстати, будет круто, если ты поразишь женщину культурными заморочками ее родной страны. Немку надо накормить, француженку - напоить и потанцевать, испанку - напоить, потанцевать и спеть "А я рыба, я рыба!" Еврейку... ну, если говорить абстрактно, с ней нужно быть чертовски поэтичным, на грани между махровым цинизмом и ползунковым сюсюканием. Но если мы говорим о Штатах, то здесь тебе с ними вообще ничего делать не надо, скорее наоборот - блокировать все порты. Потому что все русские в Америке на самом деле евреи. И ты тоже. И от этого "соебщества" чертовски трудно отделаться (смотри выше о перекрестном опылении). Однако, если ты и через это прошел, перед тобой откроется вся шокирующая Азия. Тут и дочери афганских беев, которых наши предки вытурили с родины (смотри только, чтоб ее братья не порвали тебе выделенку). Тут и юркие тамагучи-японки, произносящие "р" вместо "л" (угадай, как у них звучит название журнала "Факел"). Я уже не говорю о негритянках, к цвету которых все равно никогда не привыкнешь - но зато как двигаются, чистая ртуть! И все эти чудеса мира открывают тебе свои шароварные коды, ламер! Ты опять спрашиваешь про системы и языки? Да Баг с тобой, парень! Нет смысла ехать в другую страну для того, чтобы сидеть там в четырех стенах над пыльной клавой. Это можно делать и тут. А если уж ты так сильно намылился ехать, то главная операционная система, с которой имеет смысл трахаться - это, извини за каламбур, женщина. Что до языков - их, в общем-то, нужно знать два. В качестве ассемблера, конечно, понадобится английский барный. У американок, кстати, есть свой аналог языка Эллочки-Людоедки. Он состоит из трех слов: "бойз" (это ты, приятель!), "бир" (это твоя бутылка) и "басрум" (там они делают "срум"). Добавь сюда ряд междометий - "упс, вау, джи, кул, шит, взап..." - и получишь вполне приемлемый BIOS. Потом переходи к языку более высокого уровня. Это так называемый "язык системного программиста". Он включает ряд более длинных слов ("абсолютли", "дефинитли" и т.п.) и соответствующих распальцовок, вроде известного "альт-контрол-дел". Но главное - это взгляд. Прямой, честный взгляд в глаза, добрая широкая улыбка и одновременное произнесение магического "фак ю" (звук, который издает пиво при открывании). Когда ты научишься передавать этот звук телепатическим путем, не разжимая губ - считай, овладел. Но учти, что эти языки нельзя выучить на курсах. Это нужно прожить. Зато если ты научишься договариваться с женщинами, то договориться с боссом тебе будет как два байта переслать. Ведь это только у нас босс трахает тебя постоянно. В свободной Америке он будет делать это, только оказавшись вместе с тобой в кабине лифта. Именно там и тогда этот недокормленный индиец спросит тебя, как продвигается работа. И то лишь из вежливости. Он ведь тоже нормальный мужик, и тоже видел всю эту работу в гробу и в белых фолдерах. И думает он вовсе не о тебе, а о красном "ягуаре" и о дочке какого-нибудь брахмана из совета директоров. Поэтому тебе нужно лишь заполнить две минуты разговором на том высоком языке, о котором сказано выше. Потом ты выйдешь на своем этаже, соберешь подопечных китайцев с лаптопами, посмотришь на них добрыми глазами и поделишься с ними счастьем и радостью (магический звук открывающегося пива, помнишь?) Вот и все, что нужно знать о тонкостях карьеры программиста в США. Да, чуть не забыл главное: пиво, о котором я говорил, называется "Сьерра Невада". На любителя, конечно - но с другой стороны, едва ли в Штатах найдешь лучше.