i=27
195 - 196 - 197 - 198 - 199 - 200 - 201 - 202 - 203 - 204 - 205 - 206 - 207 - 208 - 209 - 210 - 211 - 212 - 213 - 214 - 215 - 216 - 217 - 218 - 219 - 220 - 221 - 222 - 223 - 224 - 225 - 226 - 227 - 228 - 229 - 230 - 231 - 232 - 233 - 234 - 235 - 236 - 237 - 238 - 239 - 240 - 241 - 242 - 243 - 244 - 245 - 246 - 247 - 248 - 249 - 250 - 251 - 252 - 253 - 254 - 255 - 256 - 257 - 258 - 259 - 260 - 261 - 262 - 263 - 264 - 265 - 266 - 267 - 268 - 269 - 270 - 271 - 272 - 273 - 274 - 275 - 276 - 277 - 278 - 279 - 280 - 281 - 282 - 283 - 284 - 285 - 286 - 287 - 288 - 289 - 290 - 291 - 292 - 293 - 294 - 295 - 296 - 297 - 298 - 299 - 300 - 301 - 302 - 303 - 304 - 305 - 306 - 307 - 308 - 309 - 310 - 311 - 312 - 313 - 314 - 315 - 316 - 317 - 318 - 319 - 320 - 321 - 322 - 323 - 324 - 325 - 326 - 327 - 328 - 329 - 330 - 331 - 332 - 333 - 334 - 335 - 336 - 337 - 338 - 339 - 340 - 341 - 342 - 343 - 344
На главную страницу        >>>
  
Поиск по сайту
 

 

Безумные, безумные, безумные ученые

Комментарии Версия для печати
Голливуд, как, впрочем, и любая фабрика по производству консервированных грез из подручных материалов, продолжает использовать в своей работе маски. Нет никакого смысла усложнять производственный процесс - достаточно лишь взять подходящую случаю маску, несколькими штрихами придать ей подобие индивидуальности и идти в бухгалтерию за деньгами в именном конверте. Собственно говоря, маска - это тоже ненужное усложнение процесса: сейчас в качестве масок выступают сами актеры, что позволяет киностудиям существенно экономить на картоне и клее.




Томкруз, брюсуиллис, джулияробертс или александрпанкратовчерный - все они суть очень симпатичные и правдоподобные маски, пусть даже это принято называть булькающим словом "амплуа". Современный кинематограф продолжает использовать тот же набор масок, что был придуман еще в античности, - разве что с незначительными вариациями. Одним из нововведений, связанным с ростом популярности науки и увеличением ее места в жизни потребителя развлечений, является образ безумного ученого - вольного или невольного виновника очередной глобальной катастрофы.

Сегодня любой выпускник детского сада может, не раздумывая, описать, как должен выглядеть настоящий безумный ученый. Прежде всего он должен быть неопрятен, неумыт и непричесан - именно по этому признаку ученых следует опознавать и обезвреживать. Как следствие (и как причина тоже) у него должны быть огромные проблемы в личной жизни (неумение познакомиться с девушкой, забытая жена, заброшенные дети и т. д.), на которые он не обращает внимания по причине общей рассеянности и погруженности в очередное изобретение. Иногда у них бывает какое-нибудь мирное хобби, вроде эйнштейновской игры на скрипке, но нормальнее от этого они не выглядят.

Безумные ученые часто бывают не в меру разговорчивы и, истосковавшись по общению, хватают случайно подвернувшегося слушателя за пуговицу и, брызгая слюной и непонятными терминами, пространно излагают ему суть своих революционных идей. Впрочем, в какой-то момент они могут озлобиться и надолго замолчать, что является совсем плохим признаком: увидев такого ученого, его следует немедленно задушить, поскольку он наверняка вынашивает особенно бесчеловечные планы. Работают подобные исследователи обычно в подвале собственного дома, поскольку тупые администраторы лишают их грантов и не дают экспериментировать с чем-нибудь вредоносным. Там, в подвале, обычно и стоят, подмигивая разноцветными лампочками, их машины, которые делятся на две категории: с колесиками и с жидкостями. (Некоторые неграмотные режиссеры иногда комбинируют колесики и жидкости в одной машине, но это уж оставим на их совести.) Машины эти могут служить совершенно разнообразным целям, никак не связанным с их внешним видом, но все они устроены таким хитрым образом, чтобы ближе к концу фильма взорваться, уничтожив их изобретателя.

Сами безумные ученые делятся обычно на три категории: мегаломаньяки, мечтающие править миром (как из хороших, так и из дурных побуждений); безответственные экспериментаторы, выпускающие на свободу силы, с которыми потом не в состоянии совладать; и нейтральные, иногда второстепенные, персонажи, снабжающие главного героя полезными гэджетами для борьбы со злом или просто изобретающие нечто, что поддерживает интригу фильма (часто устройства для путешествия на большие расстояния в пространстве или времени).

Первая и третья разновидности безумных ученых, в частности, очень хорошо представлены во многих фильмах "бондианы", которая вообще является передвижным кукольным театром и одним из главных оплотов "кинематографа масок": ученый-властолюбец обычно выступает в роли главного злодея или его подручного, а помощник главного героя - это всеми любимый Q, раз за разом изобретающий стреляющие презервативы или невидимые машины, которые агент 007 считает своим долгом обязательно сломать. Безумные ученые второго вида (которые появились в кино из-за общего недоверия к научно-техническому прогрессу, справедливо усилившемуся после создания атомной бомбы) ведут свою родословную от доктора Генри Франкенштейна из серии фильмов про играющего в Бога ученого и созданного им монстра. Впрочем, создавать они могут что угодно: гомункулов, динозавров, гигантских пауков или, скажем, дырки в ткани пространства, через которые к нам полезет та же самая нечисть, но уже из другой Вселенной.

Именно этот тип безумных ученых и является, пожалуй, наиболее интересным с кинематографической точки зрения, поскольку позволяет режиссерам публично размышлять о проблемах знания и ответственности: есть ли у процесса познания моральные ограничения и можно ли через них перешагнуть, если очень захочется. Официальный ответ ("нет!") обычно озвучивается главным положительным героем в процессе выволакивания умело стенающей блондинки из-под обломков самоликвидировавшейся чудо-машины, а неофициальный рождается в головах интеллектуальной элиты, чутко дремлющей у экрана ("давай, Бивис! Будет клёво!"). Просмотр подобных фильмов обычно наводит на мысли, что ученых нужно убивать, пока они маленькие, а уже имеющиеся университеты следует переоборудовать в концлагеря, где студенты будут ставить друг на друге бесчеловечные опыты, пока окончательно не вымрут. Настоящие ученые давно заметили эту подозрительную тенденцию и теперь время от времени начинают бороться за улучшение имиджа профессии и приравнивание себя к женщинам, неграм и угнетаемым меньшинствам. Однако вряд ли у них что-нибудь получится: образ безумного ученого слишком близок массовому сознанию и выкорчевать его оттуда можно действительно разве что с помощью какого-нибудь страшного Турбогипнолоботомизатора.

Дело в том, что никаким изобретением двадцатого века маска безумного ученого не является. Безумные ученые - прямые наследники разнообразных колдунов и волшебников, обильно населивших мировую литературу в период между изобретением огня и открытием закона тяготения. Для нормального человека нет никакой разницы между древним колдуном, средневековым алхимиком и современным лауреатом Нобелевской премии: все они крайне подозрительны, и ничего хорошего от них, кроме виагры, не дождешься. Самое главное, что мы не можем понять, чем они занимаются у себя в лабораториях и как именно получают золото из свинца, - уже неважно, черная это магия или генная инженерия. Всем, например, известно, что основной принцип действия атомной бомбы крайне прост и давно всем известен, а вот изготовить ее действующий образец почему-то мало кому удается. Поэтому очевидно, что, для того чтобы сделать бомбу, нужно знать специальное заклинание - и когда Саддам Хусейн сбреет усы и продаст их шайтану, тот откроет ему эту тайну.

Комментарии  Версия для печати   Рейтинг: