i=1866
На главную страницу        >>>
  
Поиск по сайту
 

 

Последний заповедник

Комментарии Версия для печати
Война за независимость

Вы, наверное, думаете, что название "Христиания" имеет религиозные корни? Отнюдь. На самом деле, по-датски это произносится как "Кристиания" и имеет непосредственное отношение к казармам короля Кристиана, а вовсе не к христианам. Началось все с того, что в начале 70-х городские власти решили вышеупомянутые казармы снести и построить на этом месте нечто полезное - то ли стадион, то ли магазин, точно уже никто не помнит. Но возмущенная общественность (в лице десятка хиппи) захватила территорию казарм, дабы защитить историческую реликвию. (Честно говоря - несколько блеклых кирпичных домиков на берегу болотистого озера.) СМИ (средства массовой истерии) устроили из этой акции неплохое шоу, и вскоре все хиппи, которые бесцельно слонялись по Европе, устремились на поддержку датских товарищей. И когда медлительные полицейские пришли наконец выгонять смутьянов, они, к своему изумлению, обнаружили, что хиппи в казармах уже не десяток, а несколько сотен. И уходить они никуда не собираются. Так началась первая война - легендарная оборона Христиании.

Времена тогда были жесткие. Полиция поливала все вокруг слезоточивым газом и штурмовала баррикады при поддержке служебных собак и дубинок. Хиппи, соответственно, швырялись кирпичами и коктейлем Молотова. СМИ плакали от счастья и вели прямые репортажи. Все это безобразие продолжалось довольно долго, пока хиппи не обратились с письмом к королеве Дании. Королева прониклась благородным делом охраны памятников старины и попросила полицию оставить в покое исторические казармы, да и хиппи тоже. Приказать королева не может, в Дании конституционная монархия, однако просьбы ее выполняют всегда. Наверное, потому, что она редко просит.

Вот так Христиания и получила свой полулегальный статус. Правда, хиппи на этом не успокоились. Они объявили Христианию независимым государством и первым же декретом легализовали в этом государстве наркотики. Власти же решили не обращать на это внимания - ведь начинать вторую войну, едва закончив первую, ужасно глупо.

Война вторая. Гражданская.

Прошло несколько лет, хиппи обжились, разрисовали казармы пацификами и цветочками, а дорожки посыпали гравием. На заднем плане пристроили несколько домиков, открыли пару кафешек и экологический гастроном. Христиания превратилась в милую хипповскую деревушку, управляемую советом старейшин. Идиллию нарушало только одно - высокая смертность.

Однажды хиппи прочухались, посмотрели вокруг и обнаружили, что живут в новой героиновой столице Европы. Половина из отцов-основателей утопии к тому моменту уже попала на кладбище, а треть населения кололась. Героин косил народ круче эпидемии, в туалетах валялись использованные шприцы, а дилеры торговали практически в открытую. Осознав ситуацию, хиппи созвали Большой совет и решили, что все, кто связан с героином или с любыми тяжелыми (вызывающими привыкание) наркотиками, должны уйти из Христиании. К сожалению, и дилеры и джанки (героиновые торчки) оказались совершенно несознательными и наотрез отказались куда-либо уходить. Так в Христиании началась гражданская война. Самая настоящая, опять с баррикадами, коктейлем Молотова и прочим весельем. Даже из пистолетов немного постреляли. На этот раз хорошие хиппи победили плохих, изгнали драгдилеров и изменили законодательство.
С тех пор в Христиании разрешена только марихуана. И продавать ее можно только на одной площади, которую прозвали Пушер-стрит. Остальная часть (2/3 территории) считается "чистой". То есть траву курить можно, но торговать нельзя. А за попытку продать тяжелые наркотики в любом месте Христиании могут серьезно избить. Причем самое забавное, что охранные функции осуществляют продавцы травки. Им от этого прямая выгода - пока нет героина, полиция не особенно цепляется.

Однажды у меня настали тяжелые времена, кончились деньги, да и жить было негде, и я поселился у приятеля в "чистой зоне". За месяц, прожитый там, я узнал совершенно другую Христианию. Например, выяснил, что и в этом государстве существует налоговая система. Все владельцы кафе и торговцы (как сувенирами, так и травой) отдают часть дохода в казну. Совет старейшин на эти деньги нанимает жителей Христиании на общественно-полезные работы. Это может быть уборка территории, ремонт дорожек и т. д. Именно тогда я и услышал про первых русских, живущих в Христиании. Так вот, этих персонажей наняли пилить дрова для общественной бани. И тут произошел типичный cultural clash (столкновение культур). Наши парни бодро взялись за работу и за три часа перепилили, накололи и сложили в поленницу все имеющиеся в распоряжении доски. После чего поспешили сообщить работодателям об успешно выполненном задании. Однако, увидев результаты их труда, хиппи совершенно не обрадовались, а, наоборот, ужасно раскричались. Из-за плохого знания английского, парни далеко не сразу поняли, в чем же дело. Оказывается, crazy Russians за три часа сделали полуторамесячный объем работ, оставив без заработка не только себя, но и еще десяток коренных жителей. Можно сказать, подорвали экономику страны. Дело в том, что оплата в Христиании почасовая. Это значит, что работать следует не торопясь, без надрыва. Каждые пятнадцать минут положен перерыв на джойнт или бутылочку пива. Гореть на работе не принято. Хиппи все-таки, а не капиталисты поганые.

Последняя война

В принципе, стычки с полицией, которая периодически решала прикрыть торговлю травкой, бывали, но не очень серьезные. Полиция совершала почти что партизанские налеты, захватывала несколько килограммов гашиша, пару торговцев и быстро покидала Христианию, пока хиппи не разозлились. Гашиш торжественно сжигали, пушерам давали пару месяцев тюрьмы - короче, жили почти мирно. Но однажды в эту историю вмешались шведы. Надо заметить, что Швеция очень не любит Христианию из-за того, что шведские школьницы имеют обыкновение сбегать из дому и тусоваться... угадайте, где. И вот однажды прошел слух, что Швеция пообещала Дании закрыть ядерную электростанцию, которую в свою очередь очень не любят датчане. Если Дания в ответ закроет Христианию. Неизвестно, насколько эти слухи были справедливы, но за Христианию взялись серьезно. Это было неприятное время. Полиция начала врываться два раза в день и всех обыскивать. Собаки непрерывно лаяли, люди нервничали, а выбор травы заметно уменьшился. Наиболее радикально настроенные хиппи уже принялись готовить традиционные коктейли Молотова, но тут неожиданный и изящный ход сделали торговцы травой. Они объявили бессрочную забастовку.

Забастовка пушеров была совершенно уникальной - они просто раздавали траву и гашиш всем желающим. Совершенно бесплатно. Это была самая веселая забастовка из всех, что я видел. Вся копенгагенская молодежь немедленно собралась защищать Христианию. Баррикад на этот раз не было. Последняя война больше напоминала народные гуляния. Сопротивление выглядело так: все пели песни протеста, слонялись из угла в угол и раскуривали невероятных размеров джойнты. Через четыре дня полиция сдалась. С тех пор в Христиании тишь да гладь.

Современная Христиания выглядит очень фэнси. Пушер-стрит стала напоминать современно оформленный торговый центр. (Не без влияния хипповского стиля, конечно.) Торговля травой - это сейчас скорее местный колорит, чем основная статья дохода. Теперь здесь масса магазинчиков: экологические продукты, букинист, коллекционные печки, сувениры. Кроме того, за 30 лет своего существования Христиания стала крупнейшим культурным центром Копенгагена. Здесь находится несколько арт-галерей, четыре концертных зала, пять кафе-баров и один (между прочим, очень дорогой) экологический ресторан "Лоппен".

Кстати, водить в "Лоппен" гостей из стран с жестким законодательством типа России или Америки - любимое развлечение. У этого ресторанчика есть отдельный вход, то есть попасть в него можно с улицы, не входя в Христианию. Развлечение состоит в следующем: заходишь со своими гостями в фешенебельный ресторан, вас встречает метрдотель во фраке, рассаживает за изящно сервированным столиком, официант принимает заказ... и тут ты начинаешь крутить джойнт. Гости обычно ужасно пугаются, делают большие глаза и страшным голосом шепчут: "Ты что?! Метрдотель увидит!" Мэтр и правда замечает твою деятельность и, увидев, что джойнт уже готов, решительно направляется к тебе, напустив на себя грозный вид. Гости в этот момент обычно зажмуриваются, предчувствуя грандиозный скандал. Мэтр же склоняется к тебе, подмигивает и важно говорит: "Разрешите предложить огоньку?" Ты вальяжно закуриваешь и предлагаешь ему затянуться. "К сожалению, я вынужден отказаться, - очень серьезно отвечает мэтр, - если я буду курить с каждым клиентом, то начну путать столики".

Комментарии  Версия для печати   Рейтинг: