Любовь vs дружба

	обсудить Версия для печати "...Знаешь, мы только друзья, мне нравится общаться с тобой, ты хороший друг, но не больше, надеюсь, ты понимаешь, прости..." Прощаю, ведь мы друзья. И вообще, это я должна просить прощения. Ведь это я, такая самонадеянная, осмелилась думать, что между нами может быть что-то кроме разговоров о книгах, прочитанных месяц назад, и курсовых, пока еще и не написанных. Я думала, что прикосновения друг к другу в метро и чтение стихов вслух могут привести к чему-то большему. Но вышла ошибка. Техническая. Накручивая на палец прядь волос. Облизывая губы. Глаза в глаза. Нога на ногу. Ресницы резко вниз. Салфетка к губам. Соломенная трубочка во рту. Галстук. Браслет. Томные вздохи. Обоюдное согласие. Еще я виновата в том, что у тебя такая особенность: не встречаться с друзьями, не дружить с пассиями. А что делать, если я не знаю, кто мы теперь друг для друга? Может, абсолютно чужие люди? Я не проходила такого предмета, как твоя личная психология. Я не знала, что к тебе нужен особый подход. Теперь я уже не пониманию, зачем все эти знаки внимания, которые ты мне дарил. Лучше бы изначально ты был равнодушен ко мне. Мысли роятся в голове, словно пчелы. Пальцы бьют не по тем клавишам. Интересно, ты сам понимаешь, что нарушил свое табу? Думаю, нет. Тобой владело другое чувство. Открывая дверь в авто. Напряженное молчание. Прикосновение руки к руке. И тут: бим! Красная лампочка. В мозгу. Мигает. Перед глазами бегущая строка: ДРУЗЬЯ! Но в следующее мгновение - ластик, стирающий строку. По фигу... Противно. Горько. Страшно. Все. Если раньше ты выделялся из толпы, скакал на коне, а не ехал на машине, то теперь, кажется, что конь рухнул под тобой, ты просто идешь пешком по московским улицам. Как миллионы других, идущих до и после тебя. Если раньше я шла за тобой, то теперь - вряд ли. Неужели мне осталось так мало тебя? Только твоя дружба. Но мне этого мало. Обидно. Ты ведь не был шаблонным. Я была так рада, что наконец нашла не друга. И полюбила. Но проблема в другом. Я нарушила тонкую грань - дружба - любовь. Неверный код. Но ты ведь тоже ее нарушил. Все, что было раньше очень просто, теперь для нас - самое трудное. Ты не можешь принимать решения, поскольку боишься, что они могут ранить меня. Ты не произносишь слова, потому что знаешь, что слова ранят больше, чем поступки. Ты понимаешь, что все, что было между нами, никого не касается, но не понимаешь, было ли что-то? Ты знаешь, что мы были всего лишь друзьями. А я что-то придумала... Квартира. Комната. Спальня. Кровать. Шелковое одеяло. Моя одежда. Твоя одежда. На пол. Закрытые глаза, влажное дыхание, сухие губы и нежные руки, обнимающие. Отсутствие мыслей. Желание забыться, вообще... Было - не было. Поздно гадать на ромашках. Я лью слезы по тебе, а ты идешь мимо. Боясь поздороваться, чтобы не обнадежить, даже не подозревая, что душа моя разрывается от этого на кусочки, которые ты уже никогда не склеишь. Потому что не найдешь такого клея. Разве только изобрести его... Но готов ли ты на подвиги? Да, готов. Но едва ли ради меня... Жар. Пот. Секс. Любовь. Не просто секс. А Секс-Любовь. Ты не хочешь читать мои мысли вслух, да и про себя не хочешь. Считаешь, что настоящие друзья должны говорить, что у них на душе. Но я в это не верю. Все пытаюсь раздобыть на распродаже разбитых сердец датчик для чтения твоих мыслей. Тебе не нужны мои проблемы. А я только и делаю, что живу твоими. Это уже не только твоя жизнь. Я тоже ее часть. Пускай ты об этом даже не знаешь. Почему я не могу бороться за тебя? За свою любовь? Почему я должна отпускать тебя? Ведь ты обманываешь нас двоих, говоря, что мы с тобой всего лишь друзья. Твое упрямство должно помешать нашему счастью? Ты сомневаешься, что это будет счастьем? Говорю же, глупый ты... Все та же квартира, комната, спальня, двуспальная кровать. Два друга. Два любовника. Общие мысли, общие вещи, общие друзья. Общая постель. Но ты так не можешь. Мы же друзья! Ты не веришь в любовь после дружбы, как и в жизнь после смерти ты не веришь тоже. Но как мне объяснить тебе, что принципы остались далеко позади. Не знаю, опускаются руки. Пожалуй, все. Своими слезами я пытаюсь смыть тебя из своей памяти, из своего сердца. Я пытаюсь доказать, что я умею чувствовать. Пытаюсь заставить тебя поверить, что даже лучшие друзья могут влюбиться друг в друга. Но слезы разъедают лицо. Это больно. Ты этого не знаешь. Мачо не плачут... "Спасибо за честность, я поняла! Ты настоящий друг!"