i=191
1662 - 1663 - 1664 - 1665 - 1666 - 1667 - 1668 - 1669 - 1670 - 1671 - 1672 - 1673 - 1674 - 1675 - 1676 - 1677 - 1678 - 1679 - 1680 - 1681 - 1682 - 1683 - 1684 - 1685 - 1686 - 1687 - 1688 - 1689 - 1690 - 1691 - 1692 - 1693 - 1694 - 1695 - 1696 - 1697 - 1698 - 1699 - 1700 - 1701 - 1702 - 1703 - 1704 - 1705 - 1706 - 1707 - 1708 - 1709 - 1710 - 1711 - 1712 - 1713 - 1714 - 1715 - 1716 - 1717 - 1718 - 1719 - 1720 - 1721 - 1722 - 1723 - 1724 - 1725 - 1726 - 1727 - 1728 - 1729 - 1730 - 1731 - 1732 - 1733 - 1734 - 1735 - 1736 - 1737 - 1738 - 1739 - 1740 - 1741 - 1742 - 1743 - 1744 - 1745 - 1746 - 1747 - 1748 - 1749 - 1750 - 1751 - 1752 - 1753 - 1754 - 1755 - 1756 - 1757 - 1758 - 1759 - 1760 - 1761 - 1762 - 1763 - 1764 - 1765 - 1766 - 1767 - 1768 - 1769 - 1770 - 1771 - 1772 - 1773 - 1774 - 1775 - 1776 - 1777 - 1778 - 1779 - 1780 - 1781 - 1782 - 1783 - 1784 - 1785 - 1786 - 1787 - 1788 - 1789 - 1790 - 1791 - 1792 - 1793 - 1794 - 1795 - 1796 - 1797 - 1798 - 1799 - 1800 - 1801 - 1802 - 1803 - 1804 - 1805 - 1806 - 1807 - 1808 - 1809 - 1810 - 1811
На главную страницу        >>>
  
Поиск по сайту
 

 

Безумные, безумные, безумные ученые

Комментарии Версия для печати
Голливуд, как, впрочем, и любая фабрика по производству консервированных грез из подручных материалов, продолжает использовать в своей работе маски. Нет никакого смысла усложнять производственный процесс - достаточно лишь взять подходящую случаю маску, несколькими штрихами придать ей подобие индивидуальности и идти в бухгалтерию за деньгами в именном конверте. Собственно говоря, маска - это тоже ненужное усложнение процесса: сейчас в качестве масок выступают сами актеры, что позволяет киностудиям существенно экономить на картоне и клее.




Томкруз, брюсуиллис, джулияробертс или александрпанкратовчерный - все они суть очень симпатичные и правдоподобные маски, пусть даже это принято называть булькающим словом "амплуа". Современный кинематограф продолжает использовать тот же набор масок, что был придуман еще в античности, - разве что с незначительными вариациями. Одним из нововведений, связанным с ростом популярности науки и увеличением ее места в жизни потребителя развлечений, является образ безумного ученого - вольного или невольного виновника очередной глобальной катастрофы.

Сегодня любой выпускник детского сада может, не раздумывая, описать, как должен выглядеть настоящий безумный ученый. Прежде всего он должен быть неопрятен, неумыт и непричесан - именно по этому признаку ученых следует опознавать и обезвреживать. Как следствие (и как причина тоже) у него должны быть огромные проблемы в личной жизни (неумение познакомиться с девушкой, забытая жена, заброшенные дети и т. д.), на которые он не обращает внимания по причине общей рассеянности и погруженности в очередное изобретение. Иногда у них бывает какое-нибудь мирное хобби, вроде эйнштейновской игры на скрипке, но нормальнее от этого они не выглядят.

Безумные ученые часто бывают не в меру разговорчивы и, истосковавшись по общению, хватают случайно подвернувшегося слушателя за пуговицу и, брызгая слюной и непонятными терминами, пространно излагают ему суть своих революционных идей. Впрочем, в какой-то момент они могут озлобиться и надолго замолчать, что является совсем плохим признаком: увидев такого ученого, его следует немедленно задушить, поскольку он наверняка вынашивает особенно бесчеловечные планы. Работают подобные исследователи обычно в подвале собственного дома, поскольку тупые администраторы лишают их грантов и не дают экспериментировать с чем-нибудь вредоносным. Там, в подвале, обычно и стоят, подмигивая разноцветными лампочками, их машины, которые делятся на две категории: с колесиками и с жидкостями. (Некоторые неграмотные режиссеры иногда комбинируют колесики и жидкости в одной машине, но это уж оставим на их совести.) Машины эти могут служить совершенно разнообразным целям, никак не связанным с их внешним видом, но все они устроены таким хитрым образом, чтобы ближе к концу фильма взорваться, уничтожив их изобретателя.

Сами безумные ученые делятся обычно на три категории: мегаломаньяки, мечтающие править миром (как из хороших, так и из дурных побуждений); безответственные экспериментаторы, выпускающие на свободу силы, с которыми потом не в состоянии совладать; и нейтральные, иногда второстепенные, персонажи, снабжающие главного героя полезными гэджетами для борьбы со злом или просто изобретающие нечто, что поддерживает интригу фильма (часто устройства для путешествия на большие расстояния в пространстве или времени).

Первая и третья разновидности безумных ученых, в частности, очень хорошо представлены во многих фильмах "бондианы", которая вообще является передвижным кукольным театром и одним из главных оплотов "кинематографа масок": ученый-властолюбец обычно выступает в роли главного злодея или его подручного, а помощник главного героя - это всеми любимый Q, раз за разом изобретающий стреляющие презервативы или невидимые машины, которые агент 007 считает своим долгом обязательно сломать. Безумные ученые второго вида (которые появились в кино из-за общего недоверия к научно-техническому прогрессу, справедливо усилившемуся после создания атомной бомбы) ведут свою родословную от доктора Генри Франкенштейна из серии фильмов про играющего в Бога ученого и созданного им монстра. Впрочем, создавать они могут что угодно: гомункулов, динозавров, гигантских пауков или, скажем, дырки в ткани пространства, через которые к нам полезет та же самая нечисть, но уже из другой Вселенной.

Именно этот тип безумных ученых и является, пожалуй, наиболее интересным с кинематографической точки зрения, поскольку позволяет режиссерам публично размышлять о проблемах знания и ответственности: есть ли у процесса познания моральные ограничения и можно ли через них перешагнуть, если очень захочется. Официальный ответ ("нет!") обычно озвучивается главным положительным героем в процессе выволакивания умело стенающей блондинки из-под обломков самоликвидировавшейся чудо-машины, а неофициальный рождается в головах интеллектуальной элиты, чутко дремлющей у экрана ("давай, Бивис! Будет клёво!"). Просмотр подобных фильмов обычно наводит на мысли, что ученых нужно убивать, пока они маленькие, а уже имеющиеся университеты следует переоборудовать в концлагеря, где студенты будут ставить друг на друге бесчеловечные опыты, пока окончательно не вымрут. Настоящие ученые давно заметили эту подозрительную тенденцию и теперь время от времени начинают бороться за улучшение имиджа профессии и приравнивание себя к женщинам, неграм и угнетаемым меньшинствам. Однако вряд ли у них что-нибудь получится: образ безумного ученого слишком близок массовому сознанию и выкорчевать его оттуда можно действительно разве что с помощью какого-нибудь страшного Турбогипнолоботомизатора.

Дело в том, что никаким изобретением двадцатого века маска безумного ученого не является. Безумные ученые - прямые наследники разнообразных колдунов и волшебников, обильно населивших мировую литературу в период между изобретением огня и открытием закона тяготения. Для нормального человека нет никакой разницы между древним колдуном, средневековым алхимиком и современным лауреатом Нобелевской премии: все они крайне подозрительны, и ничего хорошего от них, кроме виагры, не дождешься. Самое главное, что мы не можем понять, чем они занимаются у себя в лабораториях и как именно получают золото из свинца, - уже неважно, черная это магия или генная инженерия. Всем, например, известно, что основной принцип действия атомной бомбы крайне прост и давно всем известен, а вот изготовить ее действующий образец почему-то мало кому удается. Поэтому очевидно, что, для того чтобы сделать бомбу, нужно знать специальное заклинание - и когда Саддам Хусейн сбреет усы и продаст их шайтану, тот откроет ему эту тайну.

Комментарии  Версия для печати   Рейтинг:
1.   Разместил nazar03uk   2014-08-30 21:17  

Двери - http://dveroman.kiev.ua - Киев
Межкомнатные - http://dveri-mezhkomnatnye.kiev.ua - двери