i=200
На главную страницу        >>>
  
Поиск по сайту
 

 

Особенности местной фауны

Комментарии Версия для печати
Мы редко бываем в настоящей жопе, хотя нас часто туда посылают. Мы в таких случаях идем домой, в кабак, к любимой девушке, на вечеринку - куда угодно, но не туда. Только иногда она сама нас находит - причем происходит это всегда неожиданно. Так же, как неожиданно на улице тебя окружает толпа интеллектуалов в кожаных куртках и неброских брючках со стрелками.




Спроси всех своих друзей (только пусть ответят честно) - доводилось ли им хоть раз бывать в такой ситуевине? Уверен, что доводилось, и даже не раз. В каких бы заоблачных сферах ни протекало их мирное существование. Потому что как бы высоко они ни летали, каждые несколько часов им приходится спускаться на землю, чтобы пописать. Такие уж особенности нашей местной фауны. Парнокопытные с рогами еще долго не вымрут в этой Беловежской пуще, слишком уж много их наплодилось.

Если же твой путь к просветлению еще только начинается, надо в первую очередь уяснить несколько моментов. Первый из них - зоологический, то есть классификация видов и семейств. По отношению к каждому из них существует свой собственный рецепт поведения. Ничего сложного: их, этих самых видов, не так уж много - в школе на уроках естествознания задавали зубрить куда больше.

Молодняк, или телята, или гопники. Это такая неокрепшая поросль, молодо-зелено. Ходит обычно стадами, что есть самое гадкое. Потому что если ты еще веришь в голливудский балет в исполнении Ван Дамма, когда он убивает взвод негодяев ударом ноги, спешу заверить: это всего лишь акробатика, пусть даже высшего разряда. На самом деле окучить стадо очень трудно, даже для профессионала.

Я начал с молодняка потому, что он - самая насущная проблема. В силу двух причин: его многочисленности и повышенной агрессивности, даже по сравнению с другими категориями парнокопытных.

В общем они не такие уж плохие парни. Через несколько лет все они (если не сторчатся) станут честными кузьмичами, как их папы. Они купят "шаху" и будут незамысловато бомбить, громко кучкуясь у метро и неинтеллигентно харкая под ноги потенциальным пассажирам. Я хочу сказать, они совершенно необязательно должны уже бесповоротно стоять на рельсах зла. Наезжают они на тебя либо для того чтобы показать одностадникам свою молодецкую удаль, либо же потому, что им действительно не хватает пятака на пиво, но просить по-хорошему, с волшебным словом, у них не модно.

Пятак, в принципе, можно и дать, если не жалко. Только не делай это с видом описавшегося первоклассника - при таких раскладах даже матери Терезе где-то deep inside захотелось бы дать тебе в ухо. Поделись добром от души, не по принуждению. Вообще люди, по моему глубокому убеждению, не должны жмотиться. Поможешь такому парню попить пивка - он тебя через пару лет бесплатно довезет от метро до дома, если вспомнит.

Ну а если не хочешь дать пятак - можешь дать в пятак, такой вот каламбур. Только делать это тоже нужно не абы как. Лучше вычислить вожака стада и дать в пятак именно ему. Вожаком необязательно должен быть тот, кто держит спич (или, иными словами, базар). Главарь может стоять в отдалении с гаденькой исследовательской ухмылкой, или прятаться за углом, или отойти отлить. Можно спросить в лоб: "Кто у вас здесь главный?" Честное слово, он не упустит шанса утвердиться в этой роли - он выбежит из кустов, забыв стряхнуть и на ходу застегивая ширинку.
Вообще молодняк не особо силен в драках, но все же если бить главного - лучше на всякий случай сразу его нокаутировать. Для этого не надо быть Дольфом Лундгреном - можно просто походить годик в какой-нибудь подвал на курсы самообороны. Оно в любом случае не во вред.

В 80% случаев после этого стадо притыкается или уж, во всяком случае, перестает угрожать и переходит на более мягкое выяснение отношений: "Братишка, ну зачем ты это сделал?" Если захочешь, ты можешь прервать такое общение, гордо свалив, - и никто за тобой не погонится, будь спок. Такие люди обычно сильно зависят от лидера - если он бездействует, они тоже бездействуют. Это называется стадным инстинктом.

И еще. Следует остерегаться разборок у собственного дома. Как-то раз я окучил у подъезда двоих местных имбецилов и на радостях рассказал об этом своему тренеру. Он, замороченный фанатик и ас во всех известных миру единоборствах, покрутил головой и озадаченно произнес: "Смотри, будь осторожен. Неразумно учинять такое у своего собственного подъезда". Я понял, что он имел в виду: до сих пор ведь никто не отменял эту самую систему а*ля Набережные Челны-88, согласно которой местность делится на районы со своими раскладами и авторитетами. Типа как землячество, только в более мелких масштабах.

Взрослые, состоявшиеся и процветающие быки, - это куда более серьезно, это процентов 110 по стобалльной шкале опасности. Потому как парни эти - профессионалы и кулачные бои для них - не шалость, а источник дохода. Когда такие тебя бьют, они хладнокровны, и в этом их главный козырь. Да и вообще - куда тебе тягаться с профи. Здесь у тебя как минимум шесть вариантов (расставляю их по восходящей в зависимости от степени проявленного героизма): испросить прощения на коленях; убежать; получить **зды и извиниться; получить **зды и не извиняться; загрузить базаром; попробовать использовать подручные средства (нож, бейсбольная бита, etc.). Причем в последнем случае совершенно необязательно ты выйдешь победителем: финкой тоже надо уметь пользоваться.

И нет никакой гарантии, что они не разозлятся (как же так - мы с пустыми руками и с добрыми намерениями, а этот - с пером) и не захотят тебя наказать при помощи этого же самого пера. Поэтому если не умеешь, лучше не лезь: здесь все может быть использовано против тебя, почти как на суде. Гораздо более рентабельно загрузить быков по понятиям. Для этого необходимо пару раз попить на детской площадке с кем-нибудь из опустившихся местных урок (только недолго, пока у них не началась агрессивная белка) и поспрашивать, поучиться. Обычно такие люди охотно делятся воспоминаниями блатной молодости.

Как ни странно, солидный бык может повестись на это. Только для этого надо быть немного артистом, а здесь уж - как фишка легла - одному дано, другому нет. У них ведь тоже есть свой кодекс чести. И принципы свои (а они все принципиальные, в отличие от интеллигенции и творческих людей) нарушают редко.

Но если ты хреновый артист, лучше не пробовать. Понты пацаны не любят, огребешь еще больше. На самом деле все быки - очень даже неплохие психологи. То, чему долго и глупо учат на курсах менеджеров, дано им от рождения. Если бы этого не было, их бы давно убили или посадили - такой вот у меня аргумент для тех, кто в этом сомневается.

Что же посоветовать тем, кто по капризу природы не является ни бойцом, ни учеником Станиславского? Нулевое, то есть совсем никакое, решение - испросить прощения, коленопреклонившись, но это полный отстой, о котором даже не хочется говорить. Первое - бежать. Причем сразу, пока тебя не окружили. Это, кстати, касается не только ситуации с продвинутыми быками, но и с любым агрессором. Можно и не быть при этом Карлом Льюисом - скорее всего, никто за тобой не погонится. Просто крикнут в спину что-нибудь презрительное, ну и хер с ним: ты же выше всего этого, пусть кричат что угодно. Второе: честно огрести свое, стиснув зубы и воспринимая происходящее философски, как тот самый кирпич, упавший на голову с крыши. Если при этом удастся не заорать и не просить о пощаде, все будет хорошо. Ты честно получишь по морде, но больше проблем у тебя не будет. Возможно, после этого они тебе даже нальют, потому что в этой среде ценится партизанская стойкость.

Пьяные работяги (потерпи, это последний вид: я же говорил, их всего ничего) - это бывшие гопники, которые не переродились в состоявшихся быков, но иногда по пьяни не прочь тряхнуть стариной и вкачать кому-нибудь **здюлей возле местной пивнушки. С этими проще всего - опасность процентов двадцать, не больше.

Вообще с такими лучше не драться с чисто человеческой точки зрения. Зачем обижать этих неудачников: у них и так дома героиновый сын, бардак и асексуальная жена в бигудях. Схватка с такими оправдана (да и то - всего наполовину или даже на треть) лишь в том случае, если ты хочешь проэкзаменовать себя на боеспособность. Точнее, на степень начальной готовности к боеспособности - блин, бить пьяных не лучше, чем бить стариков, женщин и детей. Но, в общем, если кто-нибудь из них по-сибирски здоров и к тому же еще твердо стоит на ногах, а ты - тщедушный очкарик метр с кепкой - сразил его нокаутом, - это можно рассматривать как некую начальную стадию, этакий промежуточный экстрим.

Гораздо лучше закорешиться с пьяными кузьмичами и выпить с ними шкалик водки. Это несложно, надо просто по-дружески хлопнуть мужика по плечу и сказать на его языке: "Ну а, б**, х**и тут, нах, ептыть". Все, кузьмич растаял. Этим оно и прекрасно, это сословие, - готовностью похерить все свои понты и заморочки ради глобального и объединяющего инстинкта выпить.

В завершение темы хочу сказать еще об одном. О самой драке. Она ведь иногда возникает еще до того, как ты успеешь прикинуть болт к носу и сделать какие-то выводы. Или, например, ты сделал их, но неправильно, и уже начал полемику - а теперь поздняк метаться и переосмысливать. То есть иногда бывает так, что ты оказываешься в драке независимо от предисловий и предысторий.

Можно было бы, конечно, написать здесь о том, как следует держать руки и ноги во время драки. Как менять стойку и защищаться от ударов. Как правильно воевать с двумя и тремя соперниками. Но во-первых, я не сэнсэй. А во-вторых, даже бы если я был сэнсэем, это все равно было бы как минимум глупо. Потому что учиться самообороне по публикациям в СМИ - это все равно что осваивать английское произношение по самоучителю, где нарисованы все эти карты артикуляции и схемы человеческого горла в разрезе. Так что я могу только порекомендовать эти самые пресловутые занятия в подвале (ну хотя бы год), а также развенчать несколько мифов, которые преподают в школах на уроках ОБЖ.

Всех (а в особенности девушек, когда рассказывают о том, как им спасаться от изнасилования) учат бить нападающего по глазам, горлу или яйцам. Это все очень хорошо за исключением того - что полный бред. Потому что попробуй-ка, будучи неподготовленным, попасть по этим самым яйцам. Это только кажется, что они такие большие и незащищенные, а на самом деле - стоит твоему оппоненту хотя бы на два сантиметра вильнуть задом (не говоря уже о более профессиональной защите) - и все, твой гриндер (или каблучок) попал в болезненную, но в принципе ничего не решающую тазобедренную кость. Вообще, вся мировая практика ударов по яйцам - на 90% курьезы. Типа того, что произошел на ЧМ-94 с футболистом сборной Болгарии Трифоном Ивановым. Когда он в полуфинале встал в стенку и забыл прикрыть самое сокровенное руками, как все нормальные люди. И потом весь мир с издевкой наблюдал, как он орал и корчился на газоне. А бригада врачей, сдерживая смех, уносила его оттуда на носилках.

То же (не в плане курьезности, а в плане сложности попадания) можно сказать и о глазах. Посмотри как-нибудь бокс по НТВ+ и посчитай, с какой попытки Льюис первый раз попадет Тайсону в табло. Имей в виду, что силы примерно равны, то есть не надо делать скидку на их профессионализм, более спортивную расу и все такое. А попасть пальцем в глаз сложнее ровно во столько раз, во сколько раз площадь поперечного сечения пальца меньше активной площади боксерской перчатки. Или площадь глаза меньше площади всей наглой рожи твоего оппонента.
Еще на уроках ОБЖ учат для привлечения внимания разбивать кулаками близлежащие окна или (лучше) витрины. Ну, типа, чтобы люди выбежали, а агрессоры испугались и убежали. Я лично так ни разу не пробовал, но теоретически считаю, что это тоже достаточно глупо. Потому что какая разница, от кого получать в голову - от быка или от охранников/ментов, которые явятся по сигналу. В последнем случае тебя еще и заставят выплачивать стоимость витрины. Хотя, в общем-то, школьным учителям знать лучше.

Единственное, в чем они правы, - так это в том, что нельзя кричать "на помощь!", "насилуют!" или "караул!". Потому что в этом случае эффект будет на 180 градусов противоположен искомому. Улица опустеет молниеносно, как витрины продмагов в эпоху дефицита. Так что если уж орать, то хитро и завуалированно. Например, "пожар!" или "чей кошелек?". Тогда сбежится такая толпа, что даже сам Люцифер свалит в туман из банальной боязни быть затоптанным.

И последнее, возвращаясь к драке. Есть одна такая фишка, наполовину мистическая. Она называется "память тела", что говорит само за себя: в нашем теле заложено абсолютно все, включая мировой опыт кунг-фу и силу атлантов. И самое главное - это заставить его (тело) вспомнить. Вообще-то люди идут к этому годами, жизнями, километрами жизней. Но в нашем случае достаточно сделать хотя бы несколько первых шагов, и ты будешь чувствовать себя в драке гораздо свободнее. Первый - это учиться оперативно отключать "ссо". Это очень сложно, особенно для тех, у кого оно врожденное. Но, возможно, честное слово. Это уже полдела, потому что если парнокопытный психолог видит его отсутствие, то в 50% случаев он не будет начинать драку. Либо из уважения, либо в силу своего собственного "ссо", потому что он же тоже живое существо, ничто человеческое ему не чуждо. И второй: так же оперативно надо уметь включать свою ненависть. Разумеется, если она есть. Тогда драться будет еще легче. Любого профессионала можно задавить ее потоком, если он (поток) достаточно мощный. Это тоже немного мистика, в которую не поверит ни один сэнсэй, ни один двухтонный негрила из профессионального бокса. Потому что на татами или на ринге - это одно, а на улице - совсем другое. На улице ненависть - такая же сила, как любовь. Да она и есть любовь, только наоборот. Но это уже другая тема. И, по-моему, я про это уже где-то писал.

Комментарии  Версия для печати   Рейтинг: